聖經輔導﹕“生育失落”（流產、死胎等）問題

 

在BBC這個以“生育失落”為主題的系列中﹕第一篇，Tricia Lewis 探討在婚前輔導中納入生育失落課題的益處；其他文章﹕Tanya Flores 分享如何輔導正在面對生育失落的妻子；Theron St. John 討論如何在流產後照顧丈夫；Hayley Satrom 則提供有關如何在家庭經歷生育失落後輔導兄弟姊妹的指引。

 

重新思考婚前輔導：將生育失落的支持納入其中

張逸萍譯自﹕“Reframing Pre-Marriage Counseling: Incorporating Support for Reproductive Loss”
By: Tricia Lewis,   October 14, 2024 
 （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/14/reframing-pre-marriage-counseling-incorporating-support-for-reproductive-loss/ ）

 

 

 

安美 和亞東結婚剛超過一年，便決定準備好要開始有孩子。他們滿懷興奮，也存着建立大家庭的敬虔心願，憧憬着未來的生活：生日派對、餐桌圍滿了人，以及一家人一起度假的美好時光。在結婚之前，他們從未討論過不孕的可能性；這個念頭根本從未在他們腦海中出現過。

對許多夫妻來說，懷孕和成為父母是人生中的重要里程碑。然而，這段歷程有時會充滿挑戰，伴隨着痛苦、悲傷，以及意想不到的艱難。「生育失落」（Reproductive loss）包括許多不同的經歷，例如流產、死胎、不孕、收養等。每年都有無數個人和夫妻受到生育失落的影響。研究顯示，每四次懷孕中就有一次以流產告終； [1] 每五對夫妻中就有一對經歷不孕； [2] 而在45歲之前，每四名女性中就有一人曾經接受墮胎。 [3] 然而，關於生育失落的討論，在輔導室和教會中似乎明顯缺少，尤其是在婚前更是如此。

在婚前輔導中，當討論建立家庭時，普遍的觀念都集中於生育上的「成功」。重點放在建立家庭的喜樂、對孩子來臨的期待，以及成為父母的祝福。很少有人會深入談論生育失落可能帶來的痛苦和艱難。從某種程度上說，這也是理所當然的——這對夫妻正滿懷期待地展望着令人興奮的未來。然而，正如年輕夫妻會討論財務、親密關係和溝通一樣，他們也應該考慮一種可能性：他們未來的家庭，可能不會如兒時所憧憬的那樣。

教會是避難所一個避難所，提供情感和屬靈關懷。然而，研究顯示，生育失落是一個需要更多關注和資源的領域。[4] 聖經輔導可填補這個缺口，為經歷這類失落，或可能難以懷孕的人提供針對性的輔導。信仰群體可以成為更有力量的支持和安慰來源。如此，牧者、聖經輔導員，以及富有憐憫心的人，都可以以盼望、親和的方式，陪伴人面對這些敏感的課題，使教會群體成為醫治過程中不可或缺的一部分（林前十二12–27）。

 

裝備牧者／輔導員

當你開始討論生育失落時，最好記住，對一些人來說，這話題可能叫他們在情緒上感到意外。詢問過去的失落經歷及相關的家族歷史，是開始了解受輔導者生命故事的一個好方法。有時候，例如墮胎的經歷，可能從未向任何人透露過；當這次或多次墮胎的經歷被揭露出來時，強烈的情緒可能會浮現出來。罪是普遍存在的，正如羅馬書一章18–32節所強調的；罪的後果是致命的，正如雅各書一章15節所警告的。在今天的文化中，有些罪，例如墮胎，既受到欺騙性的稱讚，也被普遍視為可以接受。婚前輔導是處理過去曾經墮胎等經歷的好時機——即使，甚至尤其是當主使罪顯露出來的時候。

此外，這些討論也可能在你這位聖經輔導員的心裏引起一些情緒。由於生育失落相當普遍，你本人或你認識的人，很可能曾經歷過這類失落。一位丈夫在研究不孕對女性所造成的情感影響後說：「在不孕期間，我所感受到的劇烈衝擊，遠不及我妻子所經歷的程度。在我作了研究之前，我完全不知道她內心真正的感受。後來我才意識到，我好像耶利米書六章14節所說的那些人一樣，他們「輕輕忽忽地醫治我百姓的損傷，說：『平安了！平安了！』其實沒有平安。」[5]  也許直到現在，你還沒有想過生育失落對你自己，或對你所認識和所愛的人所造成的影響。思想你自己的經歷，將會豐富你的輔導工作，也會讓你更願意向別人提供基督所賜給你的深切憐憫和關懷的心（林後一5–7）。

 

裝備夫妻

了解生育失落如何影響婚姻，對於支持正在準備結婚或接受輔導的夫妻至為重要。雖然許多父母在經歷這類失落後會感到彼此更加親近，但也可能為夫妻關係帶來很大的壓力。這種壓力可能源於罪疚、自責、不足感，或因面對失落而產生的悲傷。而既然悲傷是人生中無可避免的一部分，教導夫妻按照聖經哀嘆，將會成為一份美好的禮物；無論他們是在懷孕方面遇到困難，或是在照顧和建立家庭的過程中面對其他挑戰。

值得欣慰的是，輔導員若能及早了解生育失落的問題，就可以幫助夫妻按照聖經的原則，面對創傷、自我責備、污名、關係緊張，以及屬靈或與存在有關的疑問。坦誠地討論生育失落，可以影響夫妻如何看待情感（加五22–23）、身分（加二20）、在苦難中的力量（箴二十四16），以及家庭關係（弗五22–33）——這些本來就是婚前輔導中經常討論的重要課題。由於懷孕失落往往是突如其來、令人措手不及，根本沒有時間作好準備，因此，夫妻若能在事前透過聖經輔導，討論和預備面對這些可能發生的情況，將會有所幫助。採取積極主動、合乎聖經的方式，可以幫助夫妻在計劃和預備的過程中轉向基督，無論最終結果如何。

 

裝備基督的身體

教會群體可以藉着上帝的話語，為那些正在經歷生育方面的悲傷和失落的人帶來盼望；上帝的話語能為他們的人生提供答案和持久的安慰（林後一3–4）。當我們從聖經的角度看待悲傷和失落時，盼望就會擴張。談到那些正在悲傷的人，艾瑞奇（Howard Eyrich） 博士說：

多年來我的經驗是……他們所接受的大多數用於處理悲傷的指導都與世俗的指導如出一轍。基督徒常常感到困惑，無法妥善處理悲傷…一般來說，地方教會沒有充分幫助信徒做好應對悲傷的準備…但上帝並沒有讓我們在這個重要的人生層面上缺乏指引。 [6]  

首先，要透過訓練和教育機會來裝備教會成員，使他們對這個主題及其普遍性有一個基本的認識和理解。因此，教會團體（包括新婚夫婦）能夠幫助那些受傷的人。作為聖經的幫助者，我們有幸在婚姻早期就處理生育失落問題，培養同情心，引導夫妻走向神，並幫助他們明智地應對考驗。從一開始就從聖經的角度來探討生育悲傷和失落的本質，將能更好地幫助夫妻為婚姻和生活做好準備（詩篇 145:4）。

 

反思題目

1. 婚前諮商中缺乏對生育損失的討論，可能會對夫妻建立家庭的期望和準備產生怎樣的影響？

2. 牧師和聖經輔導員如何以敏感和關懷的態度來處理有關生育損失的討論？

3. 在婚前或婚後早期諮商中了解和解決生育悲傷和失落，如何能使夫妻在恢復關係和靈性成長方面受益？

 

 

作者

 

Tricia Lewis

Tricia loves to talk about all things grief, suffering, and loss from a biblical (and joyful) perspective. With a doctorate in Counseling and Psychology focused on trauma, crisis, and grief, Tricia equips organizations and leaders to respond to reproductive loss with clarity, compassion, and biblically grounded care. Co-founder of Reproductive Loss Network, Tricia is committed to improving the lives of individuals and families facing reproductive loss. Based in Nashville, Tricia has a rock-star husband, three grown sons, and six grandchildren who call her “Lady.”

 

============================================  

 

輔導生育失落的妻子

張逸萍譯自﹕“Counseling the Wife in Reproductive Loss”
By: Tanya Flores,   October 16, 2024 
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/16/counseling-the-wife-in-reproductive-loss/ ）

 

 

香玲結婚已有七年，她感到自己正在「失去自己」，甚至失去信仰。她和丈夫非常渴望有孩子，但她曾經歷流產，如今又被診斷為不孕，而原因不明。她不禁懷疑，上帝是否因為她青少年時曾經墮胎而懲罰她。

每一位女性的經歷都是獨特的。經歷生育失落的女性越來越普遍。女性可能因各種不同類型的失落而承受悲傷，其中有些失落甚至會屢次發生。「生育失落包括：流產、死胎、不孕、收養，以及其他不同的經歷。 「每年都有無數個人和夫妻受到生育失落的影響。」[7] 

有些女性夢想着生兒育女，並且往往認為自己的價值取決於婚姻，以及自己能否生養眾多（創一22、28；九1、7）。即使她從小沒有這個夢想，結婚後，她的渴望也會與丈夫的渴望結合；如果丈夫渴望有孩子，她可能會覺得，她有責任建立這樣的家庭。試想一下，當一名女性正處於生育年齡，而照顧她的生殖健康的醫生，最後建議的治療方案竟然是進行子宮切除術，這會對她造成怎樣的影響。或者，當醫生向一名女性解釋，她將永遠不可能有一個「能成功」的妊娠時，她所感受到的定局。在這些情況下，她可能會覺得自己是一個沒用的妻子，甚至最終覺得自己不配稱為一個女人。

 

揭示披露生育失落

當一位正在經歷生育失落之悲痛的女性主動尋求支持時，我為此讚美上帝。可惜，這種情況並不常見。巨大的罪疚感和羞恥感，以及缺乏與她的失落有關的聖經真理，往往使她保持沉默。更可能的情形是，她因婚姻衝突、焦慮、抑鬱、與家人的關係問題、飲食失調，或生活中的其他掙扎而尋求輔導。在悲傷中，她往往無法察覺自己那種無形、通常不為人所見的失落，正影響著她的身體、情緒和屬靈生命。作為聖經輔導員，我們有幸被聖靈使用，在這些隱藏的領域中，幫助我們的姊妹在基督裏找到盼望和醫治。朱莉·甘绍（Julie Ganschow ）寫了一篇很有幫助的短文，題為〈聖經輔導中提問的重要性〉，[8]  她在文中說：「有效的提問會揭示受輔導者的信念體系，這一點很重要，因為我們會按照自己所相信的真理來行事。」它們也會揭示受輔導者的慾望。我們希望了解受輔導者的盼望和夢想，因為聖經告訴我們：「你的財寶在哪裏，你的心也在那裏」（太六21）！」即使她正處於痛苦之中，我們仍然可以信靠主，引導我們提出一些關於生育方面的私密問題。

 

她在基督裏的身分

因為女性往往把自己的身分與生育經歷聯繫起來，所以，她能否以聖經真理為根基來面對她的成聖過程和婚姻，至為重要。與其他生育失落相比，我們知道墮胎的情況相當不同，而醫治則是藉着認罪和悔改而來（約壹一9）。然而，研究顯示，女性哀悼生育失落的方式卻相當相似；她們在痛苦中往往都要與罪爭戰，並面對自己在基督裏的身分。透過恩典，以基督的平安和安慰來輔導她，可以幫助她看見自己有一位奇妙的策士，在她的痛苦中加添她力量，並且藉着信心賜給她真正的身分（約十六33；來四16；加三26）。

 

甚麼樣才是一個家庭？

儘管我們都希望能夠控制自己的健康狀況及其結果，羅馬書八章提醒我們，不要按照肉體而活，也不要把盼望寄託在短暫的事物上。兒女是上帝所賜的禮物（詩一二七3），但我們對基督的愛和委身，必須勝過我們對一切地上的關係的愛（路十四26）。當我們輔導人接受這個真理——我們活在一個破碎的世界裏，身體也是破碎的——我們禱告這些受傷的女性能看見，在基督裏家庭得以完全（林前十二12–13），並看見她們的婚姻，成為「三股合成的繩子」之美麗寫照（傳四12）。藉着活出這些聖經真理，她對建立家室的盼望雖然遲延，但是她與基督的關係，補償了她的願望（箴十三12）。

 

栽培她的婚姻

生育方面的悲傷令人疲憊不堪，夫妻很容易陷入有罪的應對方式，使婚姻容易受到仇敵「偷竊、殺害、毀壞」的計劃所傷害（約十10）。鼓勵丈夫和妻子同來接受輔導，並分享他們通常如何在苦難中尋求安慰。透過提出適當的問題，輔導員可以幫助揭示偶像、錯誤的身分認同，以及其他罪，從而提供認罪悔改的機會，以及在基督裏得着盼望和醫治的機會。教導她如何實際地在聖經中找到哀嘆的言語，並為上帝對她婚姻的旨意和保守禱告。提醒她，他們已經是一個家庭，而上帝對他們的婚姻有祂的旨意和計劃；要把盼望寄託在一位良善慈愛的上帝身上。這盼望將幫助她看見，無論她的重擔是否與生育失落有關，基督都願意使她得享安息（太十一28–30）。

 

教導饒恕

悲傷沒有固定的公式，我們應該謹慎，不要在哀傷之前就急於解釋它。無論是哪一種生育失落，女性往往會帶着別人說過的、沒有幫助甚至傷人的話來找我們，其中也包括她們的丈夫所說的話。約伯的故事可以鼓勵她，因為當她閱讀這個故事時，會看見自己並不是唯一一個在這段受苦時期中經歷苦難的人。約伯的朋友起初對他充滿憐憫和愛心，陪伴在他身邊七天，以此服事他；然而，他們一開口，便提出似乎永無止境的、不合乎聖經的輔導。. 當你幫助她認識到，自己的悲傷可能誘使別人說出或做出傷人的事情時，她就可以轉向基督——祂是掌管一切、幫助她並為她辯護的主（來十三6）。從上帝的角度看待自己在基督裏的身分，以及看待其他人，能幫助她培養一顆願意尋求饒恕，也願意饒恕人的心。

 

關懷的時間線

藉着幫助她讓上帝重新書寫她的故事和婚姻，她對永恆的眼光將成為她活潑的盼望（林後四18）。我們必須幫助她看見，無論今生有沒有兒女，她現在作為妻子都擔當着重要的角色；在更大的基督身體裏，她也是不可或缺的一份，使她能在信仰中茁壯成長。作為教會，我們也必須認識到，她一生都可能承受這份悲傷，哀悼她一直盼望擁有的孩子。她和丈夫很可能會隨着時間流逝，一年又一年地記着那些重要的日子——錯過的生日、慶祝活動、畢業典禮，以及無法成為祖父母的失落。然而，藉着堅固他們對信仰的確信（來十一1）以及在基督裏的盼望，我們祈求那些正在經歷生育悲傷、接受我們輔導的人，都能完全擁抱那只有上帝才能顯明的、榮耀的旨意。

 

反思問題

1. 反思我們如何活在一個破碎的世界裏，擁有破碎的身體。你能否指出生育失落如何具體影響婚姻中的盼望和夢想？

2. 對於那些因墮胎、流產、死胎、不孕或其他失落而悲傷的女性，基督裏的盼望和對將來的應許，如何引導你的輔導？

3. 關於服事那些因生育失落而悲傷的夫妻的需要，我們作為教會群體，如何提高我們的認識？

 

作者

 

Tanya Flores

Tanya Flores and her husband, Curtis, live in Northern California and enjoy serving in their local church. She is an educator, ACBC-certified biblical counselor, and co-founder of Reproductive Loss Network. In addition to these roles, she is the Director of Client Services and Education at her local medical pregnancy clinic, leading a team of reproductive grief care advocates.

 

============================================  

 

幫助經歷流產的丈夫

張逸萍譯自﹕“Helping Husbands After a Miscarriage”
By: Theron St. John,   October 17, 2024 
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/17/helping-husbands-after-a-miscarriage/ ）

 

 

自從得知妻子懷上我們的第二個孩子以來，我一直害怕這一天終會到來。從驗孕結果呈陽性、得知懷孕的那一刻起，我們就祈求主保守我們腹中的小生命。然後，當我們看到出血時，第一次感到事情不妙，趕緊預約看醫生。醫生為我們作了檢查，結果顯示一切正常。我們原本怦怦直跳的心，也慢慢平靜下來。為了慎重起見，醫生安排我們一星期後再覆診。

然而，到了週末，悲劇發生了。我的妻子再次開始出血，而我一直害怕的那一刻，終於赤裸裸地擺在我眼前。在一個春日的星期天下午，我的妻子流產了。我們的心沉了下去。我們一直期待着的那個可愛小生命已經離世。這次生命的失去，使我們悲痛得無言以對。我們甚至不知道該如何開始面對腹中孩子的死亡。親愛的朋友們輔導我們，把上帝話語的真理帶給我們時，我們才找到可以幫助我們面對痛失的說話。我這個在妻子流產後承受痛苦的丈夫，可以表達自己苦難的字眼，就是“哀嘆與愛”這兩個詞。

 

哀嘆是可以的

流產之後，我們得到的一項最簡單、卻最中肯的勸勉，是來自一位自己從未經歷過這類失落的人。當這位朋友陪伴我們坐着時，他容許有一段沉默的時間，好讓沉重的消息所帶來的悲痛得到適當的空間。接着，他說出的話是他唯一給我們的勸勉：「悲傷和哀嘆都是可以的。」

提醒我們，為失落而悲傷是正確的。這一點很重要，因為我們很容易錯誤地認為，為失落而哀嘆，意味着我們不信靠上帝，也沒有為祂所賜的美好禮物感恩。我們初時把「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處」（羅八28）和「落在百般試煉中，都要以為大喜樂」（雅一2）的真理，與「與哀哭的人要同哭」（羅十二15）以及「帶着盼望而悲傷」（帖前四13）的真理對立起來。然而，聖經清楚指出，我們的救主耶穌基督以自己的榜樣，示範了面對生命失去時哀嘆的回應（約十一35）。

傳道書三章4節指出：「哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時」（傳三4）。詩篇三十篇揭示了這個過程：「一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼」（詩三十5）。作為一個男人，我過去和現在所面對的試探，就是匆匆略過哀慟的階段，好快點迎來早晨。我知道不止我是這樣。在我與其他曾經歷流產的丈夫交談時，我們往往會面對兩個常見的掙扎：

1. 分散注意力﹕的確，準爸爸對流產的感受，通常不及母親那麼深。然而，有些丈夫甚至會說，他們並沒有經歷人們通常預期在這種失落之後會有的各種情緒。這些男人沒有一陣陣的哭泣和突如其來的軟弱，反而想說服自己和別人，相信自己一切都很好。實際上，丈夫會轉向各種事情來分散自己的注意力，以逃避面對和處理自己的情緒。雖然在面對失落的過程中，適時休息是必要的，忽略這個過程並不是明智之舉。

2. 輕視淡化﹕在婚姻中面對流產的丈夫，親眼看見這次失落對妻子身體和情緒所造成的傷害。作為回應，這些男人希望在妻子面前表現堅強，因此輕看自己所經歷的情緒起伏，以及心中的疑問。然而，妻子在流產後所需要的，並不是丈夫向她展示自己的剛強，而是與她分享自己的軟弱（林後十二9–10）。

當丈夫不再用各種事情分散自己對失落的注意力，而是正視並處理這份失落時，他們就能夠面對自己的悲傷。當他們不再輕看這次失落對自己所造成的影響時，就能夠與妻子分享自己的軟弱。這些都是我自己親身學到的功課。當我學習不再逃避哀嘆的過程，也不再輕看自己的情緒時，我學會了在妻子經歷失落時愛她。

 

愛你的妻子

當我的妻子從基督支取力量時，我所尋求向她表達的愛，是以弗所書五章25–32節中基督的榜樣。正如基督為我捨己，我也被召為妻子犧牲自己，並服事她。每一位在婚姻中面對流產的丈夫，都被召以基督的方式去關懷妻子。這包括照顧她身體、情緒和屬靈上的需要。

1. 身體上的需要：女性的身體需要時間，從流產這一創傷性事件中癒合和恢復。丈夫可以鼓勵妻子休息，以表達對她的愛，同時藉着做家務，以及做其他任何有幫助的事情來服事她。

2. 情緒上的需要：正如懷孕會改變荷爾蒙水平一樣，流產也會導致荷爾蒙發生劇烈變化。雖然每位女性的反應各有不同，但當妻子的情緒起伏不定時，丈夫可以對她仁慈和保持忍耐，以表達對她的愛。有一天，她可能樂意接受擁抱；另一天，她卻可能希望有自己的空間。丈夫不應該自以為知道妻子想要甚麼，而應該問她願意怎樣被服事。重要的是不要把事情看得太個人化，但要確保陪伴在她身邊。

3. 屬靈上的需要：流產的經歷，提醒丈夫們：若沒有上帝的能力，男人靠自己是何等無望、無助。當妻子哭泣流淚，而沒有任何方法可以解決她的痛苦時，丈夫能做的最有愛心的事，就是為她禱告。這是他能夠為受傷的妻子提供的唯一一項屬靈需要。

在我們流產後的日子裏，我從主內弟兄那裏得到鼓勵；他們主動聯絡我，與我分享他們的經歷。他們坦誠分享自己心裏的痛楚，走過這段痛苦的歷程，並分享了智慧的勸勉。因為他們所說的話，我這樣禱告﹕一位受傷的丈夫在這裏所讀到的，能成為他心靈的安慰，並在經歷流產的失落中，成為他行走前路的指引。

 

思想問題

1. 為甚麼哀嘆對於面對和處理失落是不可或缺的？

2. 哪一種方式對你來說更具誘惑：輕看自己的情緒，還是分散自己的注意力來逃避情緒？為甚麼？

3. 在經歷失落的這段時期，你可以怎樣好好地愛你的妻子？

 

作者

 

Theron St. John

Theron St. John is a missionary to Honduras with Baptist-Mid Missions. He currently serves as a staff counselor with Biblical Counseling Center and has previously served as a biblical counselor at Schaumburg Christian School in the Chicago area. He is an ACBC-certified biblical counselor and is currently pursuing a Doctor of Educational Ministry in Biblical Counseling at The Southern Baptist Theological Seminary in Louisville, KY. He has previously served in the local church as an Associate Pastor and in the academy as an Adjunct Professor at a Bible college. Theron is married to his best friend, Esther. Together, they have two boys, Israel and Judah, and another child in heaven, Zion, whom they lost through miscarriage.

 

============================================  

 

幫助兄弟姊妹哀悼生育失落

張逸萍譯自﹕“Helping Siblings Grieve Reproductive Loss”
By: Hayley Satrom,   October 18, 2024
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/18/helping-siblings-grieve-reproductive-loss/）

 

 

當孩子期待一位新的兄弟姊妹加入家庭，而這份盼望卻因生育失落而變成失望時，你應該怎樣做？

 

從坦誠開始

與孩子分享流產、死胎或收養失敗等令人痛苦的消息，需要特別的智慧和憐憫心，因此，在談話之前，先預備自己。想一想你希望怎樣向孩子傳達這個消息，並禱告求上帝幫助你。一句簡單的禱告：「父啊，求祢幫助我，以最溫柔的方式，向我的孩子分享這個艱難的損失。」可以大大幫助你，以合宜的言語和心態，向孩子分享如此令人難過的事情。 [9]

孩子往往會按字面理解語言，因此，當我們坦率、誠實地談論艱難的事情，包括死亡，最能幫助他們。嘗試以清楚而符合孩子年齡的方式，向他們解釋所發生的事情，承認這份失落，不要刻意淡化或美化它。例如，使用「死亡」或「死了」等直接的詞語，而不要使用「睡着了」或「安息了」等較委婉、卻容易令人困惑的說法。清楚明確很重要，這樣孩子才不會誤解正在發生的事情。

 

肯定悲傷的感受

當你的孩子努力面對所發生的事情時，要讓他們知道，感到悲傷和表達悲傷都是可以的。讓他們知道，感到悲傷、憤怒、困惑或內疚，都是可以理解的。如果你也有類似的感受，可以分享自己的內心感受，讓孩子看見並聽見悲傷是甚麼樣子的。

當你的孩子表達情緒時，要設身處地體會他們的感受，不要帶着任何目的或作出評判。我們往往會忍不住想用一句陳腔濫調，或輕看孩子的痛苦，來迅速「解決」問題，因為我們不想看見自己的孩子受傷。但事實上，當我們採取一些做法來制止孩子表達負面情緒時，可能會在不知不覺間向孩子傳達一個訊息：他們需要「振作起來」，不要表露出苦惱的樣子。

相反，正如羅馬書十二章15節教導我們的，我們要「與哀哭的人要同哭」。當孩子表現出任何負面情緒時，要與他們一同進入這些情緒中，讓他們知道你在聆聽、明白，甚至也能體會他們的感受。

上帝是我們的榜樣，祂在面對死亡所帶來的悲傷時，也與我們一同哀哭。即使耶穌自稱是「復活和生命」、是勝過死亡的那一位，祂自己仍然因馬利亞和馬大失去兄弟而承受痛苦，與她們一同哭泣（約十一17–27）。當孩子因失去兄弟姊妹而悲傷時，要與上帝一同和孩子哀哭。

 

預期悲傷會有不同的表現

當你為孩子的悲傷留出空間時，重要的是要認識到，並非所有孩子都會以同樣的方式哀悼。讓你的孩子可以自由地以不同於其他家庭成員的方式哀悼。他們的悲傷可能與身邊的成年人不同，甚至彼此之間也可能各有不同的表現。

一個孩子可能希望每天晚上睡覺前談論自己的悲傷，並流下許多眼淚；另一個孩子可能很少說話，卻會透過食慾改變或睡眠障礙表現出內心的痛苦。正如輔導員鮑伯·凱勒門（Bob Kellemen） 所寫：「孩子很少有足夠的情緒智慧或成熟程度，能夠準確地用言語表達自己的感受。他們的行為會表達出他們的情緒。要以禱告的心尋求分辨，你孩子的行為正在傳達甚麼情緒上的訊息。」[10]

關鍵是要有耐心，因為悲傷是一個過程，而每個孩子經歷這個過程的方式都不同。如果孩子還沒有預備好，就不要勉強他們談論；也不要要求他們感受或表達情緒的方式，與你相同。只要觀察、聆聽、體恤他們、表達愛意，並再次告訴他們，在他們面對這段經歷時，你會一直陪伴着他們。

 

發揮創意

由於孩子的發展程度與成年人不同，提供一些有創意的方式讓孩子表達自己，可能會很有幫助。保持日常生活的規律，為孩子提供安全感和安慰；但也可以穿插一些機會，讓他們透過藝術、遊戲、音樂或寫作等方式表達自己。[11]

可以考慮一起閱讀一些關於悲傷的兒童書籍，例如喬納森·吉布森（Jonathan Gibson） 的《月亮總是圓的》（The Moon is Always Round）[12]，或達比·斯特克蘭（Darby Strickland ）的《發生了一件令人難過的事》（Something Sad Happened）[13]。一起閱讀故事，可以幫助引入「悲傷」這個課題，並為這種感受提供合適的言語。

根據你們家庭所經歷的失落情況，讓孩子參與為失去的嬰兒安排追思聚會，可能是合適的。你可能希望找一些方法，在節日或週年紀念日等日子，定期記念你們失去的孩子。孩子是具體、實際的思考者，因此，讓他們為已去世的兄弟姊妹製作一些東西（例如一隻可以抱着、藉以記念兄弟姊妹的毛絨玩偶），或做一些事情（例如種一棵樹來記念兄弟姊妹），都可以帶給他們很大的安慰。

抽出時間，分別與每個兄弟姊妹單獨相處，讓他們在這段失落的時期得到多一點愛與關注。祖父母、姨母、姑母、叔叔或舅舅也可以幫忙提供這樣的關愛。安排與那些能帶給孩子喜樂、使他們重新得力的人一起外出。

 

以身作則

作為父母，當你陪伴和引導孩子走過他們的悲傷時，也要為自己的悲傷尋求幫助，這一點很重要。如要進一步了解這方面的內容，請參閱上邊其他以父母為對象的短文。此外，在走過這條痛苦的道路時，可以向一位你信任的基督徒朋友、牧者或聖經輔導員尋求幫助，從他們那裏得到鼓勵。

探索聖經中的哀嘆意味着甚麼。從詩篇中的哀嘆詩篇，認識那些在你以前經歷悲傷之人的表達方式。馬克·弗洛戈普（Mark Vroegop） 所著的《黑暗的雲，深切的憐憫》（Dark Clouds, Deep Mercy）是一本很好的書，可以幫助你認識合乎聖經的哀嘆，以及在苦難前的上帝善良。[14]  由於作者以一位曾經歷生育失落的父親身分寫作，當你正在哀悼時，這本書會與你的處境有非常切身的關聯。

 

在上帝裏的盼望

當上帝在你的患難中安慰你時，我禱告祂的安慰也能滿溢到你的孩子身上（林後一3–4）。

我很喜歡聖經輔導員鮑伯·凱勒門為父母描繪的這幅宏大願景：

當你把自己的悲傷帶到基督面前——祂是你的得勝者，是你偉大而慈愛的牧者君王，是你的拯救者和救主，是聽見你、顧念你的主，也是安慰和鼓勵你的神聖策士——你就成為孩子的榜樣，讓他學習緊緊依靠基督、勇敢面對苦難。[15]

死亡和失落嚴肅地提醒我們，這個世界是破碎的，並不是我們的家。但上帝仍然坐在祂的寶座上，祂正在為我們預備永恆的家；在那裏，不再有眼淚，不再有任何痛苦，也不再有死亡（啟二十一1–4）。讓我們引導那些心靈受傷的孩子，仰望這位掌權、得勝、慈愛的天父。藉着祂在十字架上已經完成的救贖工作，我們可以緊緊抓住這個應許：

「死被得勝吞滅……。死阿，你得勝的權勢在那裡？死阿，你的毒鉤在那裡？」（林前十五54-55）

 

思想問題

1.      你的孩子正在哀悼嗎？他們的悲傷表現形式，與你的有何不同？你可以怎樣以憐憫和有創意的方式，進入他們的情緒之中？

2.      也許你的家庭已經走過一段充滿痛苦的悲傷時期。當你的孩子哀悼時，甚麼對他們有幫助？甚麼沒有幫助？

 

 

作者

 

Hayley Satrom

Hayley Satrom is a biblical counselor, author, speaker and podcaster. Hayley co-founded and co-directs Heart Song Counseling, a private practice for biblical counseling located in the DC metropolitan area. She is the co-host of the podcast Counseling Talk, and author of Forgiveness: Reflecting God’s Mercy–one of the 31-Day Devotionals for Life from P&R Publishing. Hayley lives in Northern Virginia with her husband, Rob, three beloved children, and one precocious pup named Penny. She received a BA in Psychology from the University of Southern California and an MA in Biblical Counseling from The Southern Baptist Theological Seminary. Hayley has a great affinity for the Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF), where she has also taken several biblical counseling courses. In her free time, Hayley enjoys long walks outside, cozy nights indoors, novels that become movies, serving at Redeeming Grace Church, and spending time with the best family and friends.

 

 

 

 

 

回「家庭問題」頁

回主頁