愛、界線和修補

愛、界線和修補（一）

張逸萍譯自﹕“Love, Limits, and Mending Fences, Part One”  By: Anna Mondal, January 27, 2021  （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/01/27/love-limits-and-mending-fences-part-one/）

 

 

 

想像一下，你正在歡迎一個搬進鄰近的新家庭。“如果你需要什麼，我就在隔壁，”你提議。但令你驚駭的是，你的善意被踐踏了。一個月之內，你的車庫冰箱就空了，你的草坪上散落著他們搬家曾經用過的箱子，你的玫瑰花被割下來裝飾他們的餐廳。你怎樣做？和他們談一談關於鄰居禮貌嗎？建一個 10 英尺高的圍欄？屈服於你的命運，並“愛你的鄰居”？

我們大多數人不會經歷這種極端的邊界冒犯，至少不是照字義如此的。但我們可能知道在人際關係中被人利用、踐踏我們的善意是什麼感覺。也許我們被教導，愛總是犧牲。也許我們已經習慣了被別人弄得精疲力竭和壓扁的感覺。但這種生活方式是否準確反映了基督的國度？在這篇文章中，我們將通過耶穌告訴我們的、賦予生命的眼光來看待愛和限制的概念。[i]

 

 

 什麼是心理界線？

 

心理界線  [ii]  是承認人類的局限性： “我只有這麼多時間和精力，沒有更多了。”界線幫助我們保護上帝賦予我們的優先事項： “我的使命是這個，而不是那個。”這可能看起來像：

 

§  拒絕做一個志願者的機會，而專注於陷入困境的關係

§  告訴一個苦惱中的朋友你很想和他談談，但只有 20 分鐘

§  在你和一個不悔改而且會傷害你的人之間，保持距離

 這是自私，還是管理？這視乎情形而固定。有些人強行設立界限，讓人們遠離他們的生活。有些人是出於希望舒適，或自我保護。但界限並不總是那麼黑白分明。 像我們所面臨的許多問題一樣，這個問題需要洞察力和區別。

韋爾契（Ed Welch） 博士強調，界限的概念還算不錯，但它並不能反映基督身體中最深刻的生命願景。 “邊界這個隱喻……不能成為關係的主導，去指導生活。” [iii]   驅使我們生活在一起的主要隱喻，是上帝的國度，而那種生活最大的呼召是愛上帝和愛鄰舍（太 5-7；22:36-40）。

 

 

什麼是愛？

 

就這樣，討論結束了嗎？ 我們所需要的是愛？儘管我們喜歡“愛”這個概念，但罪惡會損害我們對它的思考方式，以及我們實踐它的能力（羅 7:14-8:11）。

在我們能夠很好地思考關係的局限性之前，我們必須了解基督塑造的愛。是自我犧牲？還是自我毀滅？它是強壯的？還是柔軟的？ 它總是寬容的，還是對抗的？韋爾契說﹕自我犧牲和掩飾冒犯“確實是愛的特徵，但它們不是愛的全部” ，並補充說：“愛也會責備、警告，但並不總是幫助人脫困的。” [iv]  以愛待人，就像基督對待我們一樣：祂以恩典接納我們，“但[不允許]我們用罪來摧毀自己。” [v]

 成長至基督的樣式，包括在關係上的成熟——這意味著我們當中，沒有人在關係上是完全健康的。我們將罪、軟弱、受傷、家庭包袱和破碎的性情帶入每一個關係中。我們中的一些人，長期被沉默或被剝削；其他人則忍受著虐待或忽視的重擔；我們的一些關係，因為我們渴望認可、價值或意義，於是玷污了。所有這些因素都會影響我們愛（或傷害）他人的方式。

在新世界裡，我們的關係會和諧，沒有罪惡的毒害。但是世界還不是新的，我們在愛上還沒有完全成熟（羅 8:18-39）。在今生，關係界線很重要，因為只有上帝才能無限地愛。那麼有限的人類如何塑造神聖的愛呢？

 

 

基督般的愛，發出邀請，給予尊重

 

我們的相處的方式，必須始終以上帝與我們的關係方式為依據。基督般的愛的氛圍是什麼？看看耶穌的生平（祂向我們表明了天父——約 1:18），讓我們強調祂表現愛的兩種方式：邀請和自我給予。

耶穌邀請其他人和祂建立聯繫。邀請門徒跟隨祂，邀請群眾聆聽，邀請口渴的人來喝，疲倦的人來休息（太 4:19；5-6；約 4；太 11:28-30）。祂渴望與祂的子民親近，祂為他們的距離感到悲傷，但從不強迫他們親近（太 23:37-39）。耶穌讓人們離開，尊重他們的“不”。 （可 10：17-27）。

 我們憑信心來到天父面前的唯一途徑是因為祂用慈繩愛索吸引我們（耶 31:3；何 11:4；約 6:44）。基督的姿態不是入侵，而是邀請——祂歡迎我們到祂面前。祂不強求關係；祂提供。用喬治赫伯特（George Herbert）的話來說，愛向我們發出歡迎，並邀請我們來嚐嚐基督的恩惠。[vi]

 發出邀請的愛，是給予榮譽的愛。我們要求服務我們的非人實體（例如我們的車輛或治療犬，或 Amazon.com）向我們屈從。當我們不尊重某人時，我們也就是將他們視為低人一等，並試圖使他們服從，屈服於我們的意志。但是人類應該受到尊重，因為我們擁有上帝榮耀的形象（創 1:27；詩 8:5；雅 3:9）。當我們尋求在人際關係中複制這種愛時，我們必須考慮到基督般的愛，是維護人類尊嚴的愛。

 

 

 基督般的愛賦予生命

 

基督般的愛是邀請的（不是強迫的），也是無私的： “惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。（羅 5:8）。”用伊莉沙白．艾略特（Elisabeth Elliot） 的話來說，基督徒的愛是一種自願的自我犧牲，它說：“我的生命為了你。” [vii] 愛是不自誇，不求自己的益處； 它是謙卑和忘我的（林前 13:4-5；腓 2:1-4）。

 但基督徒的愛必須是一種自願的、聖靈幫助的選擇——它不能是強制性的。沒有人有權強迫另一個人犧牲自己，並稱之為愛。那些要求我們以容忍他們的虐待和侵犯為。“愛”他們的人，是在要求我們犯罪，而不是愛。[viii]

 耶穌心甘情願地獻出生命； 沒有人把它從祂身上奪走（約 10:18）。祂的彌賽亞使命，並非按照人們希望的方式進行；祂離開了試圖用武力讓祂成為王的人群（約 6:14-15）。基督的使命是基於順服祂的父，而不是屈服於人類的要求（路 2:49；約 5:19-30；約 13）。同樣，我們愛的表現必須由天父對我們的希望來塑造，而不是他人的要求和期望。當我們活著是為了滿足他人時，我們可能更多地被恐懼，而不是愛，所吞噬。

 同樣重要的是要記住，耶穌的犧牲並沒有以犧牲結束——它為許多人帶來了生命（賽 53:10-12；約 11:25；林後 5:15）。犧牲的苦難只有在背後有賦予生命、尋求喜樂、榮耀上帝的動機時，才具有救贖性（來 12:1-2）。救贖的苦難只有在基督裡才有可能，而甘願愛的態度是祂聖靈的恩賜。為了受苦而受苦是受虐狂和虐待狂的做法，而且是沒有基督的。

在下一篇文章中，我們將考慮如何實際創建和保護關係的限制。

 

 

大家來討論

1. 基督之愛的哪些方面，向你提出挑戰？
2. 如果你接受並實踐更強大的愛，你生活中的哪些關係可能會受益？

 

 

更多的資源

§   “Boundaries” – CCEF Podcast with Alasdair Groves and Laura Andrews.

§  “Boundaries in Relationships” – Dr. Edward T. Welch, The Journal of Biblical Counseling Volume 22:3, Spring 2004, pages 15-24.

§  Life Together by Dietrich Bonhoeffer.

§  A Loving Life by Paul C. Miller.

 

 

 

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愛、界線和修補（二）

張逸萍譯自﹕“Love, Limits, and Mending Fences, Part One”  By: Anna Mondal, January 29, 2021  （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/01/29/love-limits-and-mending-fences-part-two/）

 

 

 

在第一篇文章中，我們認為神的愛和國度，是基督徒關係最深的隱喻。但界限是在神的國度中充滿愛的生活的一部分。它承認我們的局限，並保護我們的優先事項，給我們時間和空間來敬拜上帝和愛他人。

總會有一些環境威脅著我們脫離上帝賦予的使命，有些人會希望我們改善他們的生活。在一個完美的世界裡，每個人都會自然地無私，並希望其他人都得到最好的。但是這個世界並不完美，我們有時會遇到（或變得）煩人、需要幫助、愛管閒事、自私、控制欲強和要求苛刻的人。如果我們不相信這是真的，我們就是自欺（約壹 1:8）。

有哪些跡象表明我們忽略了自己的極限，以至羞辱上帝？在關係中如何畫界線，才是愛？

 

 

 愛到痛？

 

韋爾契博士在他對克勞德（Cloud）和湯森德（Townsend）兩位博士的《過猶不及》（Boundaries）的有益批評中，鼓勵我們以分辨和愛作為設置界限的替代方法。[ix]   許多界線問題可以用智慧和愛來解決。但這只有當我們知道現實生活中有智慧的愛，是什麼樣子時，才有用。如果我們已經習慣於相信愛是殉難，或者是一種容易被踐踏的柔弱，那麼實踐我們理想中的愛，將無濟於事。

 我認識的人很少有罪地強設界限。我認識的大多數人，總是為他人的危機而屈服，都筋疲力盡的。我就是那個人。我們的動機總是被罪惡汙染——我們因為想要被人接受或尊重，或被認為有能力，所以服務他人。但我們也可能被教育成一種病態的愛。

雖然我們的西方社會珍視個人，但許多亞文化珍視為體制做出犧牲。在家庭中，可能是一個因與霸淩者分享玩具，而受到稱讚的“好女孩”；或犧牲個人奮鬥，成為家庭情感支柱的少年；或者有一個媽媽，被鼓勵去相信，自我照顧是自私的。在教會中，這可能是因從未休息過一天，而受到稱讚的事工領袖；或成為每個工作計劃的核心，而受到稱讚的志願者；或者是巧妙的講章修辭告訴我們﹕如果你正在掙扎、沮喪或孤獨， 你只需要出席聚會，並更多地服事。

按照這種觀點，做一個好基督徒，意味著幫助別人，直到傷害自己為止。愛確實包括自我犧牲（約壹 3:16）。但除非這個真理與謙遜、人性軟弱和人的尊嚴等真理，互相衡量，否則這種自我犧牲的強硬倫理，可能把我們帶到黑暗中，就是：

§  重視為事奉基督，多於住在基督裡

§  讓他人習慣依賴你，而不是依賴上帝

§  你的聲譽變成你的偶像

§  忽視自己的健康、靈命和家庭

§  在非罪惡的問題上，有錯誤的內疚（“讓別人失望”）

§  對利用過你的人，滋生怨恨

§  對他人的問題承擔過重的責任

 這不是自我犧牲； 它是自我毀滅：為了“服務”上帝而不是愛祂，而摧毀自己。只有住在神的愛裏，我們才能順服祂，為別人捨命（約15:1-17）。作門徒的生活不僅僅是事奉耶穌，我們也必須屈服於被耶穌侍奉的顛倒之美（見﹕約 13）。[x]

 從依賴基督開始，我們可以更深入地評估我們的關係和承諾。這是一個複雜的過程，每個人看起來都不一樣，但最初的兩個步驟可能是：修復你的有害關係，並捍衛你的上帝賦予的使命。

 

 

修補關係

 

成語“修補籬笆”通常是指修復或改善已經破裂的關係。 [xi]  在你的生命中，哪些有損傷的關係需要修復？有沒有你允許的人靠得太近、太深？那些是一味傷害你，而不悔改的人？回顧我們對基督般的愛的願景，我們可以問：

 §  哪些人為了自己的利益，需要我的時間和精力？

§  哪些人讓我懷疑自己的尊嚴？

§  哪些人讓我相信我的最大努力還不夠好？

 上帝呼召我們要憐憫忘恩負義、有罪的人——我們曾經像他們一樣，祂向我們展示了憐憫（路 6:35；來 5:2）。但是憐憫並不允許一個人毀滅自己，或毀滅他人（請參閱任何聖經預言書！）。允許別人蔑視你或利用你的天賦，不是愛。最好的話，它允許他人不健康地依賴你；而最壞的話，你是服事一個冒充上帝的人。如果你允許他人主宰你的生命，或將你視為他們的救世主——一個從不失敗、從不失望、從不讓他們失望的人——你既偶像崇拜，又協助了人類的墮落。

如果對抗既不安全，也不會有好效果，那麼設立距離就是愛。在某些情況下，我們需要結束一段關係，就是彌補。尊重基督的關係，肯定了我們的尊嚴，並且確實對人施加了限制（出 34:5-7；賽 61:1-3；詩 8:3；羅 12:10）。關鍵仍然是愛。但愛喜歡真理，不允許一個人繼續犯罪或自欺（箴 28:13；林前 13:6；加 5:19-21）。

 

 

捍衛你的使命

 

建立關係界限，可以釋放我們在我們獨特的使命中榮耀上帝。我們無法挽救每一個流血的靈魂，並為每一個有價值的事業付出。上帝賦予我們的呼召，是我們的準則，幫助我們決定答應或不答應。

§  考慮你的使命—— 神如何呼召你榮耀祂並享受祂？例如，烤蛋糕、建橋、學習弦樂器理論。

§  考慮你的優先事項——上帝賦予你的責任是什麼？例如，在工作中表現出色，對直系親屬和屬靈家庭的忠誠，專注於學位課程。

§  考慮你有限的資源——你能明智地分配多少時間、精力和金錢？

§  考慮你目前特別有需要的事情——上帝把你放在什麼地方？例如，照顧小孩、為律師考試學習、退休。

 這些因素是上帝塑造你成為一個獨一無二的人的一部分。例如，你可能是一位有天賦的語言學家，專注於將馬太福音翻譯成烏爾都語，即使你的教會更願意你主辦婚禮和製作砂鍋菜。或者你正在住院治療，或者你剛生了一個新生兒，度過一天和（也許）睡眠，已經不容易。你上帝指定的使命，需要你完全專注在目前特別有需要的事情——而保護這個使命就是榮耀祂。

總會有人希望你付出比你所能付出的更多，而定義和捍衛自己的極限是你的工作。 說“不”並不是沒有愛心。這樣做，榮耀上帝，並允許其他人向祂和他們的社團尋求幫助。

 

 

只有上帝才能無限地愛

 

最後，設立界線，榮耀上帝，因為它承認只有祂才是無限的。只有我們的至尊的主才是無所不能、無所不知、無所不見、無所不在的。我們不能。當我們承認我們真的不能為每個人做這一切時，這是榮耀上帝。只有上帝才能無限量地愛。我們可以示範基督般的愛，但我們不是基督。你我不能成為救主，但我們可以指向祂。

如果你曾經被利用，你的使命被別人踐踏，基督呼召你接受祂的愛，祂給了你祂尊貴的名字，在祂授權你服事他人之前，祂實在服事了你（雅 3：9；約 13）。 祂邀請你住在祂裡面，安息在祂的愛裡，服從祂。只有當我們住在基督裡，承認我們人性的弱點，並擁抱我們人性的尊嚴時，我們才能開始學習去愛（約 15；詩 8：5；103：14；帖前 4：9）。

 

 

 大家來討論

1. 你的局限性如何驅使你走向十字架？
2. 你住在基督裡並澄清你的承諾，將會是什麼樣子？

 

 

更多資源

§  “Boundaries” – CCEF Podcast with Alasdair Groves and Laura Andrews.

§  “Boundaries in Relationships” – Dr. Edward T. Welch, The Journal of Biblical Counseling Volume 22:3, Spring 2004, pages 15-24.

§  Life Together by Dietrich Bonhoeffer.

§  A Loving Life by Paul C. Miller.

§  “Jesus: The Servant that Serves Us” – Dr. Michael Horton (Valued Conference 2019, San Diego, California, accessed January 19, 2021).

 

 

 

作者

Anna Mondal

Anna holds a MABC from the Master’s University and is ACBC certified. She lives with her husband in San Diego, California, where she writes, counsels, and hurtles off to the coastline at least twice a week.

 

 

 

 

 

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