跨性別輔導

這是BCC（Biblical Counseling Coalition）的《Grace and Truth》部落格上的迷你係列，為那些與“性別煩躁”作鬥爭的個人或父母提供諮詢。 在第一篇文章中，Ellen Mary Dykas鼓勵諮商師了解被諮詢者的痛苦故事，以了解他們與性別相關的結論的發展。 在該系列的其他貢獻中，Keith Evans討論為變性兒童的父母提供諮詢，Brad Hambrick則提出了五項原則，供父母在與孩子談論性傾向和性別時考慮。

 

性別的困擾：了解你的受輔導者的痛苦

  張逸萍譯自﹕“Gender Distress: Learn Your Counselee’s Story of Suffering” By: Ellen Mary Dykas，  June 19, 2023   （ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/06/19/gender-distress-learn-your-counselees-story-of-suffering/ ）

 

近年來，聖經中的哀歌引起了人們的注意。對我們在罪惡世界中所受的苦表達悲傷，是正確的。罪為受造物在各方面帶來苦難，包括我們的生活。與性別相關的哀嘆又如何呢？我們如何為那些因性別經驗的而困惑和不安的女孩、女人、男孩和男人帶來安慰的希望，以及從神的話語中重新調整方向？

苦惱是一個豐富的聖經字眼，它也反映了與性別相關的焦慮、困惑和內心的痛苦。今天持續的痛苦，通常背後有一個充滿痛苦的故事。我們最好花時間溫和地探索當事人的痛苦故事，以了解與性別相關的結論是怎樣發展而來的。

 

性別煩躁（Gender Dysphoria）是一種苦惱

 詩篇中多次使用困苦這字，通常指的是被「困」或束縛的經歷，或感到極度痛苦和被圍攻的經歷。[1]  這個詞和概念有助於我們如何處理「性別煩躁……其特徵是人對自己身體的性別，產生嚴重且持續的不適」。[2] 

 大衛作為一個受苦中的罪人，常常大聲呼喊，身體和靈魂都痛苦不堪。他描述了自己被困住的感覺，被洶湧的“水”淹沒，除了上帝之外沒有安全的地方，讓他感到痛苦。

求你轉向我，憐恤我，因為我是孤獨困苦。
我心裡的愁苦甚多。求你救我脫離我的禍患。
求你看顧我的困苦，我的艱難，赦免我一切的罪。（詩篇 25:16-18）。

耶和華阿，求你憐恤我，因為我在急難之中。
我的眼睛因憂愁而乾癟，
連我的身心，也不安舒。（詩篇 31:9）。

 

了解你的輔導對象的苦難故事

 「痛苦自然會引發一連串的憂慮、不快和苦惱，而且由於我們內心的偏差，痛苦常常會引發“不信”和“偶像崇拜”的不良反應。[3]   苦難會產生痛苦，而痛苦會加劇痛苦，人心的反應，可以是“信”或“不信”。

 你所輔導的人有什麼痛苦的故事？我們想盡可能多了解他們的事情，但痛苦吸引了我們的注意。損失、背叛、虐待和失望的經驗，會促使我們做出反應。我們感覺、解釋、並得出關於我們固有的生命的結論（信念）——通常是在我們意識之外。

一個男人在一個缺乏身體或言語撫慰的家庭中長大。一個受傷的小男孩找到了一些東西，可以緩解他內心的痛苦，並提供身體上的安慰。剛從家中乾衣機拿出來的清洗乾淨、溫暖的女性衣服，成了他的安全毯。作為一個被忽視的孩子，他所經歷的痛苦帶來了一系列其他情緒和逃避痛苦的恐慌慾望。像大多數孩子一樣，他沒有意識地解釋正在發生的事情，並得出結論，不是基於現實，而是基於不信和偶像崇拜。他對成為女人的渴望，以及對自己實際上是一個被困在內心的女人的“信念”，並不是一夜之間突然出現的； 背後有一個故事。

提出好奇的問題，制定重大事件的時間表（包括信仰發展），並耐心探索與當事人現在對性別的困擾相關的歷史的痛點起源。

 

探索對苦難的詮釋

 我們為什麼會受苦，我們該如何應對？

 「痛苦有多種形式。我們因被背叛、遺棄、欺騙、攻擊、虐待、惡意等而被冒犯。當我們在破碎、充滿罪惡的世界中的生活，我們也會受苦。事物並非按照上帝創造的設計運作。關係、慾望、思想、身體、職業、夢想、天氣、地球、權威、人、動物（以及所有受造之物！）……上帝創造的每一個角落都因著罪的存在而受苦。我們面對自我欺騙和偶像崇拜的內心，也增加了我們的痛苦。我們都會因為被得罪，而做出有罪的反應。如果這還不夠，我們還有一個邪惡的敵人。我們之所以受苦，是因為魔鬼針對上帝子民的陰謀。”[4]   

你所輔導的人如何解釋他或她的痛苦，包括他們的性別困擾經驗？我們都經歷過我們無法控制的痛苦。上帝賦予我們的體型、性格特徵、才能和文化經驗，成為別人怎樣與我們相處，以及我們的自我解釋提供了背景。我們有男性或女性的形像，其獨特傾向和表達方式，讓別人談論我們。這些話可以是鼓勵和振奮的，也可以是破壞和羞辱的。許多面臨性別困擾的人有一種隱藏的痛苦，就是認為自己不能適應，因為他們缺乏女孩或男孩的特有的表現。再加上同儕壓力、或照顧者羞辱、或拒絕上帝所創造每個人的獨特個性和傾向。世界向我們襲來，我們所做的解釋導致了關於上帝、生命、我們自己和他人的結論。

§  我有些不對勁； 我錯了。上帝犯了一個錯誤，因為我的天賦、慾望和傾向似乎更適合異性。

§  當我表面上認定自己是跨性別者時，我內心所感受到的安慰必定意味著…我…是跨性別者； 終於，我知道我是誰了！

 路加福音 6:43-45 和馬太福音 15:19 告訴我們，我們的決定，來自內心。這對我們所有人來說既是一種解放，也會叫我們謙卑，而不僅僅是那些處於性別困境的人。我們永不能將我們的痛苦歸咎於我們的錯誤解釋或不相信。然而在基督裡，我們有一位滿有同情心的救主，祂伸出援手來拯救受苦受難的人，包括當我們的罪惡選擇和錯誤結論加劇我們的苦難的時候！

透過基督，我們的生活經歷，包括我們故事中最痛苦的部分，不僅可以被重新解釋，而且可以得到救贖和徹底改變。指導那些性別困擾的人探索當前痛苦的根源，以將祂的希望應用到現在和未來，將叫他們受益。

 

反思問題

1. 視被輔導者因他的痛苦故事和罪惡慾望，而產生的性別「苦惱」，有何幫助？
2. 你如何能夠不斷地提出有關性別相關掙扎的好奇問題，以及你所輔導的人得出的結論？

  

作者

 Ellen Mary Dykas

 Ellen is the Director of Equipping for Ministry to Women for Harvest USA. She joined Harvest USA in 2007 and has authored several Harvest USA mini-books, a women’s curriculum, a devotional, and, most recently, Jesus and Your Unwanted Journey: Wives Finding Comfort After Sexual Betrayal. Ellen now focuses on producing new content and developing training for churches. Ellen received her MA from Covenant Theological Seminary and a graduate certificate in biblical counseling from Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF).

 

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為要轉換性別的兒童的父母提供諮詢

  張逸萍譯自﹕“Counseling Parents of Transitioning Children” By: Keith Evans，  June 21, 2023    （ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/06/21/counseling-parents-of-transitioning-children/）

 

 如果還未發生，在你不知不覺中，諮商案例就會出現在你面前。你正在與一對夫婦一起工作，他們的孩子正在為改變性別轉換（transitioning）而掙扎。也許他們的兒子或女兒過去曾經歷過性別煩躁（gender dysphoria）。或許這一切都是突然出現的，似乎是憑空而來。無論案件的輪廓如何，你很可能會在不久的將來發現自己面臨這樣的情況。那麼，身為輔導員，我們該如何與父母一起幫助他們度過孩子渴望成為不同性別的痛苦境況呢？

 

景觀

 目前的跨性別的景觀主要有兩方面：意識形態和個人。我們必須能夠區分兩者，因為如果我們不這樣做，我們會將性別認同的意識形態，與正在努力思考變性的個人混為一談，從長遠來看，弊大於利。

這種意識形態是具掠奪性的，它尋找可吞吃的人。這觀念說﹕女人被困在男人的身體裡；男人被困在女人的身體裡。或者，更簡單地說，對自己的身體不滿意的人應該改變它，使其符合他們的真實自我——他們「真正」是誰。

這種類型的思維以及那些提倡這種思維的人，與正在和這些概念格鬥的孩子，截然不同。如果我們幫助受我們輔導的人看到他們的孩子在這種意識形態下受苦——被它掠奪吞吃——父母將不太可能對抗孩子，而是更可能採取滿有同情心和認真救助的態度。

 你可能還想為家長提供資源，讓他們閱讀有關此主題的資料。為了對這個主題進行簡短、易於理解的、具有實際意義和應用的處理，你可希望引導他們了解Gender as Calling: The Gospel & Gender Identity。對於跨性別運動對我們所愛之人造成的危險進行更深入的研究，請考慮瑞安·安德森（Ryan Anderson）的《當哈利變成莎莉》（When Harry Became Sally）。還有一本書，它並非基於基督教世界觀，然而是道德世界觀的，就是阿比蓋爾·施裡爾（Abigail Shrier）的《 Irreversible Damage: The Transgender Craze Seducing Our Daughters 》，它有助於揭示這種意識形態的掠奪性本質是如何運作的。

 

傾聽

 身為父母，我們對孩子做出反應是很自然的。因此，父母在聽到孩子渴望變性（或孩子正在變性）時的第一個反應是反動的，這是有道理的。不過，問題就在這裡。這種激烈反應可能會讓孩子遠離父母，並進一步讓他們認為父母不「安全」。

建議父母與孩子坐下來尋求真正的理解。為什麼他們的女兒認為變性會有幫助？為什麼她對自己的身體不滿意？她如何相信這條路是最好的？所有這些以及無數類似的問題，可以以指責或質疑的方式提出，也可以以真誠的方式提出。幫助受你輔導的人準備好與他們的兒子或女兒坐下來，並嘗試以一種表現出同情心的方式吸引他們。

應該注意的是，傾聽——真正理解——並不意味著肯定。提出問題並不意味著父母默許孩子。在這一點上，這僅僅意味著父母在說話之前要快快的聽（雅1:19）。

 

講話

 對於你所輔導的人來說，僅僅傾聽他們的孩子是不夠的。如果他們所做的只是理解，他們實際上會發現自己在肯定，或最多允許他們的孩子自己引導自己去選擇這個巨大的改變，從而對他們造成傷害。試想上帝在列王記上 1:6 中責備大衛王的話，大衛王想要被視為慈父，卻從未糾正他的兒子亞多尼雅。 又想一下，所有參與者的結果是多麼糟糕。上帝讓這些父母擔負起核心角色，以敬畏和警戒的心撫養孩子。在這種時候退出這角色，將給他們帶來危險。

幫助受輔導者計劃指導他們的兒子或女兒時的對話，可能會是什麼樣子。與他們一起思考，展示主對他們孩子生命的呼召，呼召成為男性或女性，以及他們作為一個獨特的個體，如何塑造上帝的形象，並建立基督的身體。請父母考慮如何呼籲孩子，以基督徒的身份（至少在他們的成長過程中），以及這種控制性的身份，比世界目前對他們生活的聲音，更加光榮。無論談話的細節是什麼，至少要幫助你的輔導者說話，而不是保持沉默。

 

救援

 最後，由於跨性別意識形態是侵略性的，他們的孩子需要被拯救。現在沒有是時候，不能等待這個成長的階段過去。是的，父母必須說話，而且他們必須以愛說話——此外，他們還必須懇求。但更重要的是，父母應​​該考慮如何適當地使孩子擺脫目前對他或她的影響。哪些聲音影響了孩子的生活？幫助培養了這種思考方式？是他們的朋友、社群媒體、學校，還是他們的治療師或輔導員？無論情況如何，救援都是必要的。

 當孩子考慮變性時，幾乎可以肯定他們不是自己做出這個決定。你如何幫助父母評估這些來源，並緊急、真誠但充滿愛心地切斷這些聲音？

 

結論

 上面並沒有概括這種情況下所需的一切，但這是一個開始。當你開始的時候會有一種緊迫感，但你可能會發現自己和這對夫婦同行一段時間。幫助他們開始時以上述方式做出反應，同時也幫助他們為短期內無法完全解決的挑戰做好準備。

 

反思問題

1. 你如何能預先準備好要提出的問題和要講的基本真理？
2. 你是否可以考慮與家長一起閱讀一兩份資源，以幫助他們思考此案例的具體情況？
3. 祈禱和禁食（為你和父母），讓主將這隻羔羊從掠奪吞吃者手中拯救出來。這樣做，在哪些方面適合諮詢計劃？

 

作者

 Keith Evans

 Reverend Keith Evans is a professor of biblical counseling and director of the Biblical Counseling Institute at the Reformed Presbyterian Theological Seminary in Pittsburgh, PA. Prior to beginning at RPTS in 2018, Keith pastored in Lafayette, Indiana, for seven years. He is married to Melissa, and they have four daughters. Currently, he is pursuing his PhD in Biblical Counseling at The Southern Baptist Theological Seminary in Louisville, Kentucky.

 

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父母和孩子關於性、性狀態和性別的對話，尷尬但必要

  張逸萍譯自﹕“Awkward Yet Necessary Parenting Conversations about Sex, Sexuality, and Gender” By: Brad Hambrick，  June 23, 2023  
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/06/23/awkward-yet-necessary-parenting-conversations-about-sex-sexuality-and-gender/）

 

 父母想要保護孩子的純真。這是對的，也是好的。文化迫使我們要和越來越年輕孩子談論性、性狀態和性別認同，這令人沮喪。有時甚至感覺我們被迫為孩子做一些不健康的事情，讓他們為免不了會遇到的問題和選擇，做好準備。

不過，我們也不必那麼悲觀。但說實話； 沒有像父母的罪惡感那樣的內疚，也沒有像父母的恐懼那樣的恐懼。如果我們不誠實於自己的恐懼，它們就會滲透到我們與孩子的對話中，使他們變得不那麼有幫助——甚至可能毫無幫助。

 

案例研究

 我的男孩們在北卡羅來納州的一所當地公立學校就讀。2016 年，這裏有關跨性別主義（transgenderism）和公用廁所的立法，成為全國性議題。他們的學校針對這場辯論開設了 CNN Kids 新聞節目。[5]   他們回到家，困惑地說：“你知道有時女孩想進男孩的廁所嗎？”我問這是怎麼發生的，他們提到了新聞報道。我在網路上搜尋了視訊文字記錄。[6] 

原則一和二： 不要對他們提出這對話反應過度；你對所提出的對話的最初反應，會向你的孩子發出信號，表明對話是安全的還是令人震驚的。 在進行更廣泛的討論之前，要研究並獲取有關該主題的資料，但盡可能多得；如果你的孩子不覺得自己是“提供消息者”，那會更好。

 以下是我在隨後的談話中的一些初步想法。

§  我的兩個兒子分別是 9 歲和 11 歲──三年級和五年級。在我們談話時，我想記住他們的社交和認知程度。原則三：當我們和孩子談論性、性狀態和性別時，我們需要討論幫助我們的孩子駕馭他們面對的社交世界的事情。

§  這不是我們第一次談論性和性狀態。[7]   如果身為父母，我們只是被動地談論性和道德話題，就會扭曲我們孩子聽到的訊息。耶穌給人的印像是防衛型的人。

§  晚餐時的談話持續了大約20分鐘，這個時候我們常常談論在學校發生的事情。

 話雖如此，我與孩子們的對話有五個關鍵目標。

 

1.我想知道他們的想法，也想教他們我的想法。

 這次談話中最重要的部分是我從他們身上學到的東西，而不是他們從我身上學到的東西。這不是要淡化我作為父母的影響力，而是傳遞的最重要的訊息，就是我意識到我的孩子如何處理他們所收到的訊息。

 我對我的孩子最大的長期影響，是塑造他們怎樣想，以及他們想什麼。像這樣的談話是我的試金石，看看他們如何應對尷尬、有爭議的話題，他們對道德困境的洞察力如何，權威人物（比如老師）對他們的影響程度，以及他們使用什麼樣的邏輯以支持他們的信念。

原則四： 傾聽——在尷尬的談話中，我們提供的最重要的東西是舒適、開放的問題和沈默。

 

2.我希望他們既了解聖經又有同情心。

 我希望我的男孩們既能徹底精通上帝最初的設計，又能越來越有能力在破碎的世界中照顧他人。

我的孩子喜歡生物學，所以我們討論，性別是根植於我們身體的每個細胞的染色體，作為 XX（女性）或 XY（男性）。他們喜歡問：「我的鼻子是誰的？ 我的眼睛是誰的？」將談話與他們熟悉和喜歡的事情聯繫起來，是減少尷尬的一個重要方法。

我們談到性別是上帝設計的一部分（創 1:27），上帝的設計是好的。我想讓他們知道他們應該享受做男孩的樂趣，並努力成長為照顧和領導家庭的成熟男人；另外，如果他們現在認為女孩有蝨子 [嘗試幽默] 也沒關係，但他們應該始終尊重女性，並以榮譽對待她們。

我們談到，由於墮落（創 3），我們生活在一個破碎的世界，許多事情沒有按照應有的方式運作，一切都分崩離析。結果之一，有些人對自己的身體感到不舒服；有些人即使很瘦，也感覺很胖（厭食症）；有些人在沒有威脅時感到害怕（恐懼症和強迫症）；有些人覺得自己應該是男孩，但自己的身體是女孩，反之亦然（跨性別主義，或性別煩躁〔gender dysphoria〕）。

我們強調，我們永遠不應該取笑正在受苦的人。我們永遠不應該給人名字，讓他們感到尷尬或羞愧。每當我們聽到有人對其他人做出這種事情時，我們就會介入並幫助被欺負的人。這就是在他們當前的社會背景下，實踐“愛神和愛人”（太 22:37-40）。

我們不必同意某人或了解他們的經歷才能愛他們。我們相信每個人都是按照上帝的形象創造的，應該得到我們的榮譽和尊重。如果他們受到傷害，我們會盡力表達上帝的同情心。 如果他們犯罪了，我們會透過福音讓他們知道上帝的寬恕。如果我們不確定，我們會傾聽並提出問題。

 

3.我希望他們學會如何尊重與他們意見不同的權威人物。

 我希望我的孩子精通提出異議的藝術——能夠懷疑或提出異議，同時保持對與他們意見不同的人的尊重。我肯定了他們在課堂上的表現，尊重地傾聽，並向我和我的妻子提出他們的問題。即使他們不確定，他們也會對如何應對做出明智的選擇。

 我們談到在我們國家關於這個主題有很多爭論，所以這就是為什麼這個主題在學校討論的原因。我們討論了那些想要開放廁所的人所代表的良好價值觀——任何人都不應該因為他們沒有選擇的事情而受到歧視。

我們討論了政府面臨的挑戰之一是如何平衡個人自由（即廁所的選擇）與集體利益（即公共衛生間的隱私和安全）。這就是為什麼政治人物總是爭論稅率和政府規模。我很驚訝他們對這一點如此感興趣並遵循。

這裡的要點是，僅僅因為某人與我們有不同的觀點，並不意味著他們是壞人。如果我們不同意他們的觀點，也不代表我們不好。重要的是要知道你相信什麼，以及為什麼相信。能夠闡明並捍衛你的信念非常重要。同樣重要的是，要認真傾聽那些與你意見不同的人的意見，並在上帝將他們置於領導地位時，尊重他們的領導地位。

 

4.我藉此機會重溫如果他們受到辱虐待，他們應該如何應對。

 我試圖明確表示，擔憂虐待，並非要將那些經歷“性別煩躁”的人描述為性狼。[8]   我們討論過，對自己性別感到困惑的人，不會利用這項法律。相反，人們擔心那些想要虐待兒童的人會利用這些法律。

 我們重溫先前關於如何應對被人虐待的討論。簡短地說：

§  如果有人攻擊或虐待你，請逃跑！並跑向人群。施虐者想要隱私； 這就是為什麼廁所的使用是一個令人擔憂的話題。

§  如果你不能跑，就盡可能地大喊、咬、踢……然後跑。在遭受虐待的情況下，你永遠不會因為保護自己而陷入麻煩。

§  不管怎樣，告訴爸爸媽媽。我們會相信你並保護你。施虐者經常威脅孩子在受虐後保持沉默。他們為了讓你保持安靜而說的任何話，都是謊言。

§  不要活在恐懼之中。生活中有很多事情讓你知道「以防萬一」該怎麼做很重要，但這些事情不太可能發生（例如，學校的消防演習，或者遇見搶劫時用的 911 號碼）。這是其中之一。

 

5. 我希望他們能夠理解這樣一個現實：即使是好的立法，也可能會產生意想不到的後果。

 我們的談話可能既與性有關，也與政治有關。孩子（和成人）很容易開始認為好的規則，才能創造一個美好的世界，但世界的問題在於我們還沒有弄清楚最好的規則應該是什麼。我們討論法律經常產生意想不到的後果。

我們討論為什麼我們不是好像需要救贖主那樣地需要更好的規則。耶穌不只是一位老師（儘管他是最好的老師）；耶穌是作為我們的救主而來。祂知道我們需要一顆新心，而不僅僅是更好的想法。

 談話結束時，我的孩子們問我：“那麼，關於廁所的事情該怎麼辦？”我最好的回答是：「我不知道。我知道上帝對男人和女人的設計，都是好的。我知道我們的世界有很多痛苦和破碎。上帝給我機會交朋友的人，我知道我想好好地愛他們，並不等於需要去考慮廁所等私人場所的安全。但當涉及這項法律及其可能產生的意想不到的後果時，我不確定。」

原則五： 我們的孩子需要聽到我們說，有時最好的答案是“我不知道”，因為當他們不確定時，他們需要自由/勇氣說“我不知道”。如果我們願意承認對不太肯定的事情不確定，那麼我們確定的事情也會顯得更加可靠。

 這是我們談話的主旨，也是各個重點的意圖。我希望這對其他家庭在考慮如何進行類似的對話時有所幫助。

 

反思問題

1. 對你來說，本文中的五個指導原則中哪一個，是最不能憑直覺得知的，這意味著你必須更刻意地實施該原則？
2. 當你考慮幫助你的孩子探索他們的世界，而不是教導他們成年人應該如何探索他們的世界時，它會如何改變你參與此類對話的方式？

 

作者

 Brad Hambrick

 Brad serves as the Pastor of Counseling at The Summit Church in  Durham, NC. He also serves as Assistant Professor of Biblical Counseling at Southeastern Baptist Theological Seminary, a council member of the Biblical Counseling Coalition, has authored several books including God’s Attributes: Rest for Life’s Struggles, and served as general editor for the Becoming a Church that Cares Well for the Abused (churchcares.com) project.

 

 

 

 

 

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