圣经辅导﹕“生育失落” （流产、死胎等）问题

 

在BBC这个以“生育失落”为主题的系列中﹕第一篇，Tricia Lewis 探讨在婚前辅导中纳入生育失落课题的益处；其他文章﹕ Tanya Flores 分享如何辅导正在面对生育失落的妻子； Theron St. John 讨论如何在流产后照顾丈夫；Hayley Satrom则提供有关如何在家庭经历生育失落后辅导兄弟姊妹的指引。 

 

重新思考婚前辅导：将生育失落的支持纳入其中

张逸萍译自﹕“ Reframing Pre-Marriage Counseling: Incorporating Support for Reproductive Loss ”
By: Tricia Lewis, October 14, 2024
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/14/reframing-pre-marriage-counseling-incorporating-support-for-reproductive-loss/ ）

 

 

安美和亚东结婚刚超过一年，便决定准备好要开始有孩子。他们满怀兴奋，也存着建立大家庭的敬虔心愿，憧憬着未来的生活：生日派对、餐桌围满了人，以及一家人一起度假的美好时光。在结婚之前，他们从未讨论过不孕的可能性；这个念头根本从未在他们脑海中出现过。

对许多夫妻来说，怀孕和成为父母是人生中的重要里程碑。然而，这段历程有时会充满挑战，伴随着痛苦、悲伤，以及意想不到的艰难。「生育失落」（ Reproductive loss ）包括许多不同的经历，例如流产、死胎、不孕、收养等。每年都有无数个人和夫妻受到生育失落的影响。研究显示，每四次怀孕中就有一次以流产告终；[1]每五对夫妻中就有一对经历不孕；[2]而在45岁之前，每四名女性中就有一人曾经接受堕胎。[3] 然而，关于生育失落的讨论，在辅导室和教会中似乎明显缺少，尤其是在婚前更是如此。

在婚前辅导中，当讨论建立家庭时，普遍的观念都集中于生育上的「成功」。重点放在建立家庭的喜乐、对孩子来临的期待，以及成为父母的祝福。很少有人会深入谈论生育失落可能带来的痛苦和艰难。从某种程度上说，这也是理所当然的——这对夫妻正满怀期待地展望着令人兴奋的未来。然而，正如年轻夫妻会讨论财务、亲密关系和沟通一样，他们也应该考虑一种可能性：他们未来的家庭，可能不会如儿时所憧憬的那样。

教会是避难所一个避难所，提供情感和属灵关怀。然而，研究显示，生育失落是一个需要更多关注和资源的领域。[4] 圣经辅导可填补这个缺口，为经历这类失落，或可能难以怀孕的人提供针对性的辅导。信仰群体可以成为更有力量的支持和安慰来源。如此，牧者、圣经辅导员，以及富有怜悯心的人，都可以以盼望、亲和的方式，陪伴人面对这些敏感的课题，使教会群体成为医治过程中不可或缺的一部分（林前十二12–27） 。

 

装备牧者／辅导员

当你开始讨论生育失落时，最好记住，对一些人来说，这话题可能叫他们在情绪上感到意外。询问过去的失落经历及相关的家族历史，是开始了解受辅导者生命故事的一个好方法。有时候，例如堕胎的经历，可能从未向任何人透露过；当这次或多次堕胎的经历被揭露出来时，强烈的情绪可能会浮现出来。罪是普遍存在的，正如罗马书一章18–32节所强调的；罪的后果是致命的，正如雅各书一章15节所警告的。在今天的文化中，有些罪，例如堕胎，既受到欺骗性的称赞，也被普遍视为可以接受。婚前辅导是处理过去曾经堕胎等经历的好时机——即使，甚至尤其是当主使罪显露出来的时候。

此外，这些讨论也可能在你这位圣经辅导员的心里引起一些情绪。由于生育失落相当普遍，你本人或你认识的人，很可能曾经历过这类失落。一位丈夫在研究不孕对女性所造成的情感影响后说：「在不孕期间，我所感受到的剧烈冲击，远不及我妻子所经历的程度。在我作了研究之前，我完全不知道她内心真正的感受。后来我才意识到，我好像耶利米书六章14节所说的那些人一样，他们「轻轻忽忽地医治我百姓的损伤，说：『平安了！平安了！』其实没有平安。」[5]也许直到现在，你还没有想过生育失落对你自己，或对你所认识和所爱的人所造成的影响。思想你自己的经历，将会丰富你的辅导工作，也会让你更愿意向别人提供基督所赐给你的深切怜悯和关怀的心（林后一5–7） 。

 

装备夫妻

了解生育失落如何影响婚姻，对于支持正在准备结婚或接受辅导的夫妻至为重要。虽然许多父母在经历这类失落后会感到彼此更加亲近，但也可能为夫妻关系带来很大的压力。这种压力可能源于罪疚、自责、不足感，或因面对失落而产生的悲伤。而既然悲伤是人生中无可避免的一部分，教导夫妻按照圣经哀叹，将会成为一份美好的礼物；无论他们是在怀孕方面遇到困难，或是在照顾和建立家庭的过程中面对其他挑战。

值得欣慰的是，辅导员若能及早了解生育失落的问题，就可以帮助夫妻按照圣经的原则，面对创伤、自我责备、污名、关系紧张，以及属灵或与存在有关的疑问。坦诚地讨论生育失落，可以影响夫妻如何看待情感（加五22–23 ）、身分（加二20 ）、在苦难中的力量（箴二十四16 ），以及家庭关系（弗五22–33 ） ——这些本来就是婚前辅导中经常讨论的重要课题。由于怀孕失落往往是突如其来、令人措手不及，根本没有时间作好准备，因此，夫妻若能在事前透过圣经辅导，讨论和预备面对这些可能发生的情况，将会有所帮助。采取积极主动、合乎圣经的方式，可以帮助夫妻在计划和预备的过程中转向基督，无论最终结果如何。

 

装备基督的身体

教会群体可以借着上帝的话语，为那些正在经历生育方面的悲伤和失落的人带来盼望；上帝的话语能为他们的人生提供答案和持久的安慰（林后一3–4 ）。当我们从圣经的角度看待悲伤和失落时，盼望就会扩张。谈到那些正在悲伤的人，艾瑞奇（ Howard Eyrich ） 博士说：

多年来我的经验是……他们所接受的大多数用于处理悲伤的指导都与世俗的指导如出一辙。基督徒常常感到困惑，无法妥善处理悲伤…一般来说，地方教会没有充分帮助信徒做好应对悲伤的准备…但上帝并没有让我们在这个重要的人生层面上缺乏指引。 [6]  

首先，要透过训练和教育机会来装备教会成员，使他们对这个主题及其普遍性有一个基本的认识和理解。因此，教会团体（包括新婚夫妇）能够帮助那些受伤的人。作为圣经的帮助者，我们有幸在婚姻早期就处理生育失落问题，培养同情心，引导夫妻走向神，并帮助他们明智地应对考验。从一开始就从圣经的角度来探讨生育悲伤和失落的本质，将能更好地帮助夫妻为婚姻和生活做好准备（诗篇145:4 ）。

 

反思题目

1. 婚前咨商中缺乏对生育损失的讨论，可能会对夫妻建立家庭的期望和准备产生怎样的影响？

2. 牧师和圣经辅导员如何以敏感和关怀的态度来处理有关生育损失的讨论？

3. 在婚前或婚后早期咨商中了解和解决生育悲伤和失落，如何能使夫妻在恢复关系和灵性成长方面受益？

 

 

作者

 

Tricia Lewis

Tricia loves to talk about all things grief, suffering, and loss from a biblical (and joyful) perspective. With a doctorate in Counseling and Psychology focused on trauma, crisis, and grief, Tricia equips organizations and leaders to respond to reproductive loss with clarity, compassion, and biblically grounded care. Co-founder of Reproductive Loss Network, Tricia is committed to improving the lives of individuals and families facing reproductive loss. Based in Nashville, Tricia has a rock-star husband, three grown sons, and six grandchildren who call her “Lady.”

 

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辅导生育失落的妻子

张逸萍译自﹕“ Counseling the Wife in Reproductive Loss ”
By: Tanya Flores, October 16, 2024
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/16/counseling-the-wife-in-reproductive-loss/ ）

 

 

香玲结婚已有七年，她感到自己正在「失去自己」，甚至失去信仰。她和丈夫非常渴望有孩子，但她曾经历流产，如今又被诊断为不孕，而原因不明。她不禁怀疑，上帝是否因为她青少年时曾经堕胎而惩罚她。

每一位女性的经历都是独特的。经历生育失落的女性越来越普遍。女性可能因各种不同类型的失落而承受悲伤，其中有些失落甚至会屡次发生。 「生育失落包括：流产、死胎、不孕、收养，以及其他不同的经历。 「每年都有无数个人和夫妻受到生育失落的影响。」[7] 

有些女性梦想着生儿育女，并且往往认为自己的价值取决于婚姻，以及自己能否生养众多（创一22 、 28 ；九1 、 7 ）。即使她从小没有这个梦想，结婚后，她的渴望也会与丈夫的渴望结合；如果丈夫渴望有孩子，她可能会觉得，她有责任建立这样的家庭。试想一下，当一名女性正处于生育年龄，而照顾她的生殖健康的医生，最后建议的治疗方案竟然是进行子宫切除术，这会对她造成怎样的影响。或者，当医生向一名女性解释，她将永远不可能有一个「能成功」的妊娠时，她所感受到的定局。在这些情况下，她可能会觉得自己是一个没用的妻子，甚至最终觉得自己不配称为一个女人。

 

揭示披露生育失落

当一位正在经历生育失落之悲痛的女性主动寻求支持时，我为此赞美上帝。可惜，这种情况并不常见。巨大的罪疚感和羞耻感，以及缺乏与她的失落有关的圣经真理，往往使她保持沉默。更可能的情形是，她因婚姻冲突、焦虑、抑郁、与家人的关系问题、饮食失调，或生活中的其他挣扎而寻求辅导。在悲伤中，她往往无法察觉自己那种无形、通常不为人所见的失落，正影响着她的身体、情绪和属灵生命。作为圣经辅导员，我们有幸被圣灵使用，在这些隐藏的领域中，帮助我们的姊妹在基督里找到盼望和医治。朱莉·甘绍（ Julie Ganschow ）写了一篇很有帮助的短文，题为〈圣经辅导中提问的重要性〉 ，[8]  她在文中说：「有效的提问会揭示受辅导者的信念体系，这一点很重要，因为我们会按照自己所相信的真理来行事。 」它们也会揭示受辅导者的欲望。我们希望了解受辅导者的盼望和梦想，因为圣经告诉我们：「你的财宝在哪里，你的心也在那里」（太六21）！ 」即使她正处于痛苦之中，我们仍然可以信靠主，引导我们提出一些关于生育方面的私密问题。

 

她在基督里的身分

因为女性往往把自己的身分与生育经历联系起来，所以，她能否以圣经真理为根基来面对她的成圣过程和婚姻，至为重要。与其他生育失落相比，我们知道堕胎的情况相当不同，而医治则是借着认罪和悔改而来（约壹一9） 。然而，研究显示，女性哀悼生育失落的方式却相当相似；她们在痛苦中往往都要与罪争战，并面对自己在基督里的身分。透过恩典，以基督的平安和安慰来辅导她，可以帮助她看见自己有一位奇妙的策士，在她的痛苦中加添她力量，并且借着信心赐给她真正的身分（约十六33；来四16；加三26） 。

 

什么样才是一个家庭？

尽管我们都希望能够控制自己的健康状况及其结果，罗马书八章提醒我们，不要按照肉体而活，也不要把盼望寄托在短暂的事物上。儿女是上帝所赐的礼物（诗一二七3），但我们对基督的爱和委身，必须胜过我们对一切地上的关系的爱（路十四26） 。当我们辅导人接受这个真理——我们活在一个破碎的世界里，身体也是破碎的——我们祷告这些受伤的女性能看见，在基督里家庭得以完全（林前十二12–13），并看见她们的婚姻，成为「三股合成的绳子」之美丽写照（传四12） 。借着活出这些圣经真理，她对建立家室的盼望虽然迟延，但是她与基督的关系，补偿了她的愿望（箴十三12） 。

 

栽培她的婚姻

生育方面的悲伤令人疲惫不堪，夫妻很容易陷入有罪的应对方式，使婚姻容易受到仇敌「偷窃、杀害、毁坏」的计划所伤害（约十10） 。鼓励丈夫和妻子同来接受辅导，并分享他们通常如何在苦难中寻求安慰。透过提出适当的问题，辅导员可以帮助揭示偶像、错误的身分认同，以及其他罪，从而提供认罪悔改的机会，以及在基督里得着盼望和医治的机会。教导她如何实际地在圣经中找到哀叹的言语，并为上帝对她婚姻的旨意和保守祷告。提醒她，他们已经是一个家庭，而上帝对他们的婚姻有祂的旨意和计划；要把盼望寄托在一位良善慈爱的上帝身上。这盼望将帮助她看见，无论她的重担是否与生育失落有关，基督都愿意使她得享安息（太十一28–30 ）。

 

教导饶恕

悲伤没有固定的公式，我们应该谨慎，不要在哀伤之前就急于解释它。无论是哪一种生育失落，女性往往会带着别人说过的、没有帮助甚至伤人的话来找我们，其中也包括她们的丈夫所说的话。约伯的故事可以鼓励她，因为当她阅读这个故事时，会看见自己并不是唯一一个在这段受苦时期中经历苦难的人。约伯的朋友起初对他充满怜悯和爱心，陪伴在他身边七天，以此服事他；然而，他们一开口，便提出似乎永无止境的、不合乎圣经的辅导。 .当你帮助她认识到，自己的悲伤可能诱使别人说出或做出伤人的事情时，她就可以转向基督——祂是掌管一切、帮助她并为她辩护的主（来十三6 ）。从上帝的角度看待自己在基督里的身分，以及看待其他人，能帮助她培养一颗愿意寻求饶恕，也愿意饶恕人的心。

 

关怀的时间线

借着帮助她让上帝重新书写她的故事和婚姻，她对永恒的眼光将成为她活泼的盼望（林后四18） 。我们必须帮助她看见，无论今生有没有儿女，她现在作为妻子都担当着重要的角色；在更大的基督身体里，她也是不可或缺的一份，使她能在信仰中茁壮成长。作为教会，我们也必须认识到，她一生都可能承受这份悲伤，哀悼她一直盼望拥有的孩子。她和丈夫很可能会随着时间流逝，一年又一年地记着那些重要的日子——错过的生日、庆祝活动、毕业典礼，以及无法成为祖父母的失落。然而，借着坚固他们对信仰的确信（来十一1 ）以及在基督里的盼望，我们祈求那些正在经历生育悲伤、接受我们辅导的人，都能完全拥抱那只有上帝才能显明的、荣耀的旨意。

 

反思问题

1. 反思我们如何活在一个破碎的世界里，拥有破碎的身体。你能否指出生育失落如何具体影响婚姻中的盼望和梦想？

2. 对于那些因堕胎、流产、死胎、不孕或其他失落而悲伤的女性，基督里的盼望和对将来的应许，如何引导你的辅导？

3. 关于服事那些因生育失落而悲伤的夫妻的需要，我们作为教会群体，如何提高我们的认识？

 

作者

 

Tanya Flores

Tanya Flores and her husband, Curtis, live in Northern California and enjoy serving in their local church. She is an educator, ACBC-certified biblical counselor, and co-founder of Reproductive Loss Network . In addition to these roles, she is the Director of Client Services and Education at her local medical pregnancy clinic, leading a team of reproductive grief care advocates.

 

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帮助经历流产的丈夫

张逸萍译自﹕“ Helping Husbands After a Miscarriage ”
By: Theron St. John, October 17, 2024
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/17/helping-husbands-after-a-miscarriage/ ）

 

 

自从得知妻子怀上我们的第二个孩子以来，我一直害怕这一天终会到来。从验孕结果呈阳性、得知怀孕的那一刻起，我们就祈求主保守我们腹中的小生命。然后，当我们看到出血时，第一次感到事情不妙，赶紧预约看医生。医生为我们作了检查，结果显示一切正常。我们原本怦怦直跳的心，也慢慢平静下来。为了慎重起见，医生安排我们一星期后再覆诊。

然而，到了周末，悲剧发生了。我的妻子再次开始出血，而我一直害怕的那一刻，终于赤裸裸地摆在我眼前。在一个春日的星期天下午，我的妻子流产了。我们的心沉了下去。我们一直期待着的那个可爱小生命已经离世。这次生命的失去，使我们悲痛得无言以对。我们甚至不知道该如何开始面对腹中孩子的死亡。亲爱的朋友们辅导我们，把上帝话语的真理带给我们时，我们才找到可以帮助我们面对痛失的说话。我这个在妻子流产后承受痛苦的丈夫，可以表达自己苦难的字眼，就是“哀叹与爱”这两个词。

 

哀叹是可以的

流产之后，我们得到的一项最简单、却最中肯的劝勉，是来自一位自己从未经历过这类失落的人。当这位朋友陪伴我们坐着时，他容许有一段沉默的时间，好让沉重的消息所带来的悲痛得到适当的空间。接着，他说出的话是他唯一给我们的劝勉：「悲伤和哀叹都是可以的。 」

提醒我们，为失落而悲伤是正确的。这一点很重要，因为我们很容易错误地认为，为失落而哀叹，意味着我们不信靠上帝，也没有为祂所赐的美好礼物感恩。我们初时把「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗八28）和「落在百般试炼中，都要以为大喜乐」（雅一2）的真理，与「与哀哭的人要同哭」（罗十二15）以及「带着盼望而悲伤」（帖前四13）的真理对立起来。然而，圣经清楚指出，我们的救主耶稣基督以自己的榜样，示范了面对生命失去时哀叹的回应（约十一35） 。

传道书三章4节指出：「哭有时，笑有时；哀恸有时，跳舞有时」（传三4 ）。诗篇三十篇揭示了这个过程：「一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼」（诗三十5 ）。作为一个男人，我过去和现在所面对的试探，就是匆匆略过哀恸的阶段，好快点迎来早晨。我知道不止我是这样。在我与其他曾经历流产的丈夫交谈时，我们往往会面对两个常见的挣扎：

1. 分散注意力﹕的确，准爸爸对流产的感受，通常不及母亲那么深。然而，有些丈夫甚至会说，他们并没有经历人们通常预期在这种失落之后会有的各种情绪。这些男人没有一阵阵的哭泣和突如其来的软弱，反而想说服自己和别人，相信自己一切都很好。实际上，丈夫会转向各种事情来分散自己的注意力，以逃避面对和处理自己的情绪。虽然在面对失落的过程中，适时休息是必要的，忽略这个过程并不是明智之举。

2. 轻视淡化﹕在婚姻中面对流产的丈夫，亲眼看见这次失落对妻子身体和情绪所造成的伤害。作为回应，这些男人希望在妻子面前表现坚强，因此轻看自己所经历的情绪起伏，以及心中的疑问。然而，妻子在流产后所需要的，并不是丈夫向她展示自己的刚强，而是与她分享自己的软弱（林后十二9–10） 。

当丈夫不再用各种事情分散自己对失落的注意力，而是正视并处理这份失落时，他们就能够面对自己的悲伤。当他们不再轻看这次失落对自己所造成的影响时，就能够与妻子分享自己的软弱。这些都是我自己亲身学到的功课。当我学习不再逃避哀叹的过程，也不再轻看自己的情绪时，我学会了在妻子经历失落时爱她。

 

爱你的妻子

当我的妻子从基督支取力量时，我所寻求向她表达的爱，是以弗所书五章25–32节中基督的榜样。正如基督为我舍己，我也被召为妻子牺牲自己，并服事她。每一位在婚姻中面对流产的丈夫，都被召以基督的方式去关怀妻子。这包括照顾她身体、情绪和属灵上的需要。

1. 身体上的需要：女性的身体需要时间，从流产这一创伤性事件中愈合和恢复。丈夫可以鼓励妻子休息，以表达对她的爱，同时借着做家务，以及做其他任何有帮助的事情来服事她。

2. 情绪上的需要：正如怀孕会改变荷尔蒙水平一样，流产也会导致荷尔蒙发生剧烈变化。虽然每位女性的反应各有不同，但当妻子的情绪起伏不定时，丈夫可以对她仁慈和保持忍耐，以表达对她的爱。有一天，她可能乐意接受拥抱；另一天，她却可能希望有自己的空间。丈夫不应该自以为知道妻子想要什么，而应该问她愿意怎样被服事。重要的是不要把事情看得太个人化，但要确保陪伴在她身边。

3. 属灵上的需要：流产的经历，提醒丈夫们：若没有上帝的能力，男人靠自己是何等无望、无助。当妻子哭泣流泪，而没有任何方法可以解决她的痛苦时，丈夫能做的最有爱心的事，就是为她祷告。这是他能够为受伤的妻子提供的唯一一项属灵需要。

在我们流产后的日子里，我从主内弟兄那里得到鼓励；他们主动联络我，与我分享他们的经历。他们坦诚分享自己心里的痛楚，走过这段痛苦的历程，并分享了智慧的劝勉。因为他们所说的话，我这样祷告﹕一位受伤的丈夫在这里所读到的，能成为他心灵的安慰，并在经历流产的失落中，成为他行走前路的指引。

 

思想问题

1. 为什么哀叹对于面对和处理失落是不可或缺的？

2. 哪一种方式对你来说更具诱惑：轻看自己的情绪，还是分散自己的注意力来逃避情绪？为什么？

3. 在经历失落的这段时期，你可以怎样好好地爱你的妻子？

 

作者

 

Theron St. John

Theron St. John is a missionary to Honduras with Baptist-Mid Missions. He currently serves as a staff counselor with Biblical Counseling Center and has previously served as a biblical counselor at Schaumburg Christian School in the Chicago area. He is an ACBC-certified biblical counselor and is currently pursuing a Doctor of Educational Ministry in Biblical Counseling at The Southern Baptist Theological Seminary in Louisville, KY. He has previously served in the local church as an Associate Pastor and in the academy as an Adjunct Professor at a Bible college. Theron is married to his best friend, Esther. Together, they have two boys, Israel and Judah, and another child in heaven, Zion, whom they lost through miscarriage.

 

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帮助兄弟姊妹哀悼生育失落

张逸萍译自﹕“ Helping Siblings Grieve Reproductive Loss ”
By: Hayley Satrom , October 18, 2024
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2024/10/18/helping-siblings-grieve-reproductive-loss/ ）

 

 

当孩子期待一位新的兄弟姊妹加入家庭，而这份盼望却因生育失落而变成失望时，你应该怎样做？

 

从坦诚开始

与孩子分享流产、死胎或收养失败等令人痛苦的消息，需要特别的智慧和怜悯心，因此，在谈话之前，先预备自己。想一想你希望怎样向孩子传达这个消息，并祷告求上帝帮助你。一句简单的祷告：「父啊，求祢帮助我，以最温柔的方式，向我的孩子分享这个艰难的损失。」可以大大帮助你，以合宜的言语和心态，向孩子分享如此令人难过的事情。[9]

孩子往往会按字面理解语言，因此，当我们坦率、诚实地谈论艰难的事情，包括死亡，最能帮助他们。尝试以清楚而符合孩子年龄的方式，向他们解释所发生的事情，承认这份失落，不要刻意淡化或美化它。例如，使用「死亡」或「死了」等直接的词语，而不要使用「睡着了」或「安息了」等较委婉、却容易令人困惑的说法。清楚明确很重要，这样孩子才不会误解正在发生的事情。

 

肯定悲伤的感受

当你的孩子努力面对所发生的事情时，要让他们知道，感到悲伤和表达悲伤都是可以的。让他们知道，感到悲伤、愤怒、困惑或内疚，都是可以理解的。如果你也有类似的感受，可以分享自己的内心感受，让孩子看见并听见悲伤是什么样子的。

当你的孩子表达情绪时，要设身处地体会他们的感受，不要带着任何目的或作出评判。我们往往会忍不住想用一句陈腔滥调，或轻看孩子的痛苦，来迅速「解决」问题，因为我们不想看见自己的孩子受伤。但事实上，当我们采取一些做法来制止孩子表达负面情绪时，可能会在不知不觉间向孩子传达一个讯息：他们需要「振作起来」，不要表露出苦恼的样子。

相反，正如罗马书十二章15节教导我们的，我们要「与哀哭的人要同哭」。当孩子表现出任何负面情绪时，要与他们一同进入这些情绪中，让他们知道你在聆听、明白，甚至也能体会他们的感受。

上帝是我们的榜样，祂在面对死亡所带来的悲伤时，也与我们一同哀哭。即使耶稣自称是「复活和生命」、是胜过死亡的那一位，祂自己仍然因马利亚和马大失去兄弟而承受痛苦，与她们一同哭泣（约十一17–27） 。当孩子因失去兄弟姊妹而悲伤时，要与上帝一同和孩子哀哭。

 

预期悲伤会有不同的表现

当你为孩子的悲伤留出空间时，重要的是要认识到，并非所有孩子都会以同样的方式哀悼。让你的孩子可以自由地以不同于其他家庭成员的方式哀悼。他们的悲伤可能与身边的成年人不同，甚至彼此之间也可能各有不同的表现。

一个孩子可能希望每天晚上睡觉前谈论自己的悲伤，并流下许多眼泪；另一个孩子可能很少说话，却会透过食欲改变或睡眠障碍表现出内心的痛苦。正如辅导员鲍伯·凯勒门（ Bob Kellemen ）所写：「孩子很少有足够的情绪智慧或成熟程度，能够准确地用言语表达自己的感受。他们的行为会表达出他们的情绪。要以祷告的心寻求分辨，你孩子的行为正在传达什么情绪上的讯息。」[10]

关键是要有耐心，因为悲伤是一个过程，而每个孩子经历这个过程的方式都不同。如果孩子还没有预备好，就不要勉强他们谈论；也不要要求他们感受或表达情绪的方式，与你相同。只要观察、聆听、体恤他们、表达爱意，并再次告诉他们，在他们面对这段经历时，你会一直陪伴着他们。

 

发挥创意

由于孩子的发展程度与成年人不同，提供一些有创意的方式让孩子表达自己，可能会很有帮助。保持日常生活的规律，为孩子提供安全感和安慰；但也可以穿插一些机会，让他们透过艺术、游戏、音乐或写作等方式表达自己。[11]

可以考虑一起阅读一些关于悲伤的儿童书籍，例如乔纳森吉布森（ Jonathan Gibson ）的《月亮总是圆的》（ The Moon is Always Round ） [12]，或达比·斯特克兰（ Darby Strickland ）的《发生了一件令人难过的事》（ Something Sad Happened ） [13]。一起阅读故事，可以帮助引入「悲伤」这个课题，并为这种感受提供合适的言语。

根据你们家庭所经历的失落情况，让孩子参与为失去的婴儿安排追思聚会，可能是合适的。你可能希望找一些方法，在节日或周年纪念日等日子，定期记念你们失去的孩子。孩子是具体、实际的思考者，因此，让他们为已去世的兄弟姊妹制作一些东西（例如一只可以抱着、借以记念兄弟姊妹的毛绒玩偶），或做一些事情（例如种一棵树来记念兄弟姊妹），都可以带给他们很大的安慰。

抽出时间，分别与每个兄弟姊妹单独相处，让他们在这段失落的时期得到多一点爱与关注。祖父母、姨母、姑母、叔叔或舅舅也可以帮忙提供这样的关爱。安排与那些能带给孩子喜乐、使他们重新得力的人一起外出。

 

以身作则

作为父母，当你陪伴和引导孩子走过他们的悲伤时，也要为自己的悲伤寻求帮助，这一点很重要。如要进一步了解这方面的内容，请参阅上边其他以父母为对象的短文。此外，在走过这条痛苦的道路时，可以向一位你信任的基督徒朋友、牧者或圣经辅导员寻求帮助，从他们那里得到鼓励。

探索圣经中的哀叹意味着什么。从诗篇中的哀叹诗篇，认识那些在你以前经历悲伤之人的表达方式。马克·弗洛戈普（ Mark Vroegop ）所著的《黑暗的云，深切的怜悯》（ Dark Clouds, Deep Mercy ）是一本很好的书，可以帮助你认识合乎圣经的哀叹，以及在苦难前的上帝善良。[14]由于作者以一位曾经历生育失落的父亲身分写作，当你正在哀悼时，这本书会与你的处境有非常切身的关联。

 

在上帝里的盼望

当上帝在你的患难中安慰你时，我祷告祂的安慰也能满溢到你的孩子身上（林后一3–4） 。

我很喜欢圣经辅导员鲍伯·凯勒门为父母描绘的这幅宏大愿景：

当你把自己的悲伤带到基督面前——祂是你的得胜者，是你伟大而慈爱的牧者君王，是你的拯救者和救主，是听见你、顾念你的主，也是安慰和鼓励你的神圣策士——你就成为孩子的榜样，让他学习紧紧依靠基督、勇敢面对苦难。[15]

死亡和失落严肃地提醒我们，这个世界是破碎的，并不是我们的家。但上帝仍然坐在祂的宝座上，祂正在为我们预备永恒的家；在那里，不再有眼泪，不再有任何痛苦，也不再有死亡（启二十一1–4） 。让我们引导那些心灵受伤的孩子，仰望这位掌权、得胜、慈爱的天父。借着祂在十字架上已经完成的救赎工作，我们可以紧紧抓住这个应许：

「死被得胜吞灭…… 。死阿，你得胜的权势在那里？死阿，你的毒钩在那里？ 」（林前十五54- 55 ）

 

思想问题

1.      你的孩子正在哀悼吗？他们的悲伤表现形式，与你的有何不同？你可以怎样以怜悯和有创意的方式，进入他们的情绪之中？

2.      也许你的家庭已经走过一段充满痛苦的悲伤时期。当你的孩子哀悼时，什么对他们有帮助？什么没有帮助？

 

 

作者

 

Hayley Satrom

Hayley Satrom is a biblical counselor, author, speaker and podcaster. Hayley co-founded and co-directs Heart Song Counseling, a private practice for biblical counseling located in the DC metropolitan area. She is the co-host of the podcast Counseling Talk, and author of Forgiveness: Reflecting God's Mercy–one of the 31-Day Devotionals for Life from P&R Publishing. Hayley lives in Northern Virginia with her husband, Rob, three beloved children, and one precocious pup named Penny. She received a BA in Psychology from the University of Southern California and an MA in Biblical Counseling from The Southern Baptist Theological Seminary. Hayley has a great affinity for the Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF), where she has also taken several biblical counseling courses. In her free time, Hayley enjoys long walks outside, cozy nights indoors, novels that become movies, serving at Redeeming Grace Church, and spending time with the best family and friends.

 

 

 

 

 

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