预备婚姻预备心

(转载自:《教会》201011月总第26期,www.churchchina.org/no101104

 

/欧尼贝克
/王培洁 校/

 

史黛西倍感挣扎,她还能找到共同牵手,承诺一生的人吗?她每天向主倾心祷告,但是一切还是老样子。主会预备满足她需要的人吗?

然后就这样发生了。一天她下课后,看到一个俊朗的小伙子坐在花园墙上,手中在读的书很像是圣经。这是来自于神的印证吗?祷告的回应已经出现在她眼前了,只能是出于神的!她走过去,做了自我介绍,简单聊了几句,邀请他去教会,结果发现对方是基督徒。但是史黛西不久就发现,因为彼此教会背景不同,双方存在着很大的教义差别。残酷的现实摆在眼前,这段关系没戏了。

史黛西想,神在拿我开玩笑吗?神真的在乎我吗?他在惩罚我吗?我还能找到白马王子,与他牵手一生吗?我到底有什么问题?绝望、焦虑甚至愤怒再一次全部浮现了出来。她再次落入她的恶性循环里,努力去信靠神,接着开始幻想教会中几个可能的配偶候选,跟着就是担心自己最后会变成没有人要的老姑娘。

在寻找白马王子的事情上,史黛西在很多方面都是女孩的典型。同时,典型的男孩也在琢磨着女孩们,寻找他们的白雪公主。

以上的小插曲说明了史黛西如何理解神对她生命的旨意以及她对男女关系的看法。那么这个故事显明她和神的关系是什么样的?她为什么急于找到合适的婚姻伙伴?她生活里还发生了些什么?她想要逃离自己的家庭吗?我作为咨询师,如何才能够帮助史黛西注目在主身上,并关注神对她生命的旨意呢?是什么使适合的男子远她而去呢?这样的挣扎表明她是如何了解神对她生命的旨意的?父母和教会在帮助她理清问题的头绪方面该扮演什么角色?


教会的角色——对单身者进行门徒培训

教会的传统是等到单身者选择了结婚配偶之后才给他们提供婚前辅导。面对年轻人头脑中涌入的各种问题、对关系的错误看法以及美国松散的婚姻状况,我认为婚姻预备开始得太晚了。很多父母应付生活,忙得焦头烂额,根本没有时间去塑造自己家庭中史黛西的生命。他们不能也没有提供建造稳固关系所需的滋养。

本文建议教会尽早开始婚姻预备,在单身者没有找到想要结婚的对象之前就要开始。这才是明智的选择。婚前辅导根本没有足够的时间涉及需要讨论的每个问题。恋人们把过去各种关系的包袱都带入了彼此的关系中。或者他们彼此选择的方法也是随机和错误的。可能这两个人本来就不该在一起。或者他们根本不知道神为什么要创造婚姻这种东西。于是,他们就以为婚姻是我们两个人之间的事,而且是为了满足我们彼此的需要

教会在婚前辅导的时候的确会谈论处理这些问题,但是早点开始岂非更好?为将来的婚姻打造更稳固坚实的基础,岂非好过在婚前辅导的时候努力补救?

文化中的婚姻现状要求我们共同努力建造更加稳固的婚姻根基。太多年轻人在婚姻方面缺少方向和正确的资讯,漫无目的地乱撞,做出不明智的选择,导致婚姻根基上到处都是裂痕,很多年轻人都患上了恐婚症。在对200名大学生进行的婚姻预备调查中,超过40%的人甚至一字不差地发出以下心声:我要是嫁/娶错了人怎么办?或者我怎么才能找对人?1早在找对人和婚前辅导以先,单身者就需要方向和指引。

单身者用了大量时间和精力反复揣摩,要找到完美的心灵伴侣。对婚姻失败的惧怕也在一定程度上解释了美国文化中同居现象大幅增长的原因。目前大约50%的年轻人在结婚之前曾经与人同居过。自从1960年以来,这个数字跃升了1000%2。单身者渴望找对人,但是当前的研究表明,同居人群的离婚危险更大。听起来很像这个世界的智慧所酿成的苦果,不是吗?

许多美国人看到今天婚姻的脆弱现状,参加了拯救婚姻的运动。这项运动的发起也说明了早早开始婚姻预备的必要性。1998年佛罗里达州颁布的《婚姻预备与保全法案》(Marriage Preparation and Preservation Act)命令不论公立和私立学校都要教导婚姻和人际关系技巧。教会就有一个绝佳的机会,能够把圣经的智慧讲述给一个迫切渴望答案的文化。圣经明确地指导我们如何智慧地预备婚姻。

在订婚之前的门徒培训是整个教会——父母、家庭、牧师、圣经辅导员和朋友们的责任。它始于家庭,父母认真对待牧养儿女的责任,希望看到孩子做出智慧的人生选择。他们塑造、教导孩子合乎圣经的婚姻观,也就是荣耀神的婚姻观(箴22:6)。他们使用圣经经文教导孩子如何选择正确的配偶(例如,箴言中父亲教导孩子如何逃避不好的女人),培训自己的孩子。牧师也要教导相关主题,帮助年轻人做出正确决定,预备婚姻。圣经辅导员需要知道正确的家庭结构是什么样子。在缺少父母或牧师引导的情况下,单身者需要学习材料,帮助他们思考将来的婚姻关系。

在我们帮助下一代人预备婚姻的时候,本文提出的模式为我们的思维提供引导。圣经中并没有一处经文单独论述婚姻预备和相关问题。本文中的模式综合了圣经中的观点,采用建造房屋的比喻。

预备婚姻就像建造房屋

圣经讲到家庭,常常使用房屋的比喻。书24:15是广为人知的一节经文:“……至于我和我家(house),我们必定事奉耶和华。显然约书亚在这里指的是自己的家庭,表明他们对独一真神的委身。箴24:3-4也提到相同的事情:房屋因智慧建造,又因聪明立稳,其中因知识充满各样美好宝贵的财物。神赐给那些想要在智慧中建立未来婚姻这栋房屋的年轻人许多美好的应许。我会把房屋的比喻变成一幅画面,帮助年轻人更实际地了解婚姻。

建立稳固根基

我和妻子曾住在一座根基不稳的复式公寓里。回顾那个时候,我很惊讶那座房子居然还让人入住!房屋的一角根基总是在不断下陷。房东不断把水泥倒入那个似乎根本填不满的无底洞。根基的问题影响了整栋房屋的结构。地板弯曲不平,墙面开裂。我们要是把球放在餐厅桌子上,它就会滚到屋子的角落!同样,很多建造在错误根基上的婚姻,结构中出现裂痕是不足为奇的。

史黛西把未来婚姻的房屋建造在错误的根基上,她认为神的引导神秘莫测,也错误地看待神对婚姻的旨意。想象一下,当神所赐的丈夫让她失望的时候,从她的家庭结构中会产生什么样的恶果。结果可能就是因为神赐给她这样的丈夫而憎恨神。

有的年轻人可能把关系建立在性体验上。还有的可能想尽快逃离家庭,所以他们匆忙决定结婚对象。他们的关系可能建立在各种不同的劣质根基上。但是我们要感谢神在圣经中提供所需的智慧,帮助我们建立稳固家庭所需的坚实根基。

三个大原则组成了构建稳固婚姻根基的基础。

1、在智慧中成长

圣经中明显表明,在智慧中成长也就等同于在基督里成长,在我们吸取神的话进入自己的生命时我们就变得更像基督。太7:24-27和西2:3都明确说明这一点。年轻人想要在婚姻伴侣的事情上做出明智决定,真正预备好面对人生的重大领域,就需要和主建立稳固的关系,决意要用神的方式行事为人。

登山宝训结尾的部分,主描绘说,真正有智慧的人会把自己的人生建立在主的教导之上。他说:所以,凡听见我这话就去行的,好比一个聪明人,把房子盖在磐石上。虽然这里的房子要比婚姻的范畴宽泛,但也准确描绘了婚姻稳固所需的条件。要是忽略主的教导,不在智慧中建造房子,婚姻的房子面对生活压力的轰炸时就会坍塌,耶稣基督是建造婚姻房屋唯一智慧的根基。

智慧与基督是同义词(参:西2:3)。保罗说所积蓄的一切智慧知识,都在基督里面藏着。一个人越像基督,也越在智慧中长进。年轻人若是顺服圣经的权柄,并应用在生活中,就会越来越像基督。

在箴言2章中,主告诉我们如何获得这样的智慧。他应许,史黛西要是寻找智慧如搜求隐藏的珍宝4节),呼求明哲3节),主就会帮助她脱离错误类型的男人(12节)。他会赐给所需的智慧,让她知道要寻找什么样的男人,逃避什么样的男人。这些应许对年轻男性来说也一样适用。少年男子也会获得智慧,知道如何逃避不遵守婚约的那类女人(16-17节)。当然,我们应该从箴言的角度来理解这些经文,也就是说,它们不是一成不变的承诺,但是总的说来,这些应许是有效的,除非神在他的主权中有其它计划。

史黛西坦承面对自己问题的时候,更愿意找到终身伴侣,而不是在智慧中成长。她需要接受门徒培训,让主成为人生的第一优先。门徒的主要特征是一名学习者及想要明白主的话语。神对史黛西慈爱的计划,是要藉着关系中经历的失败和灰心,甚至缺少亲密关系的经历,使她更愿意接受主作为自己的人生根基。她需要像追求婚姻关系一样寻求认识主,甚至要更追求认识主。

2、了解神对婚姻的旨意

要是年轻人不顺服神的计划,怎么能够明智地建立家庭呢?大部分年轻人不知道或不理解神设立婚姻的用意,那么他们怎么才知道如何寻找伴侣呢?他们要是不明白神的计划,怎么才能够寻找与神的计划相契合的人?遵循神的蓝图,而不是随意杂乱无章地建造,就能够带来更加稳固的房屋。

圣经的根基性章节创世记1-2章明确显明神对婚姻有个计划。主创造了女人,把她带到亚当面前作他婚配的妻子,圆满完成了他的创造。我们要是希望婚姻仍然是文化根基的一部分,就要接受创世记这几章经文中的许多真理。

每个单身者都要明白以下经文的含义:创1:27-282:182:23-25,以及弗5:31-32,想出智慧的问题为将来的人生伴侣求问。我们可以从以下问题开始:

神设立婚姻的意图是什么?
经文中讲到丈夫或妻子的角色是什么?
婚姻关系中要成为一体,含义是什么?
2:24和弗5:31-32之间的联系是什么?又是如何成就在婚姻中的?
用婚姻来描绘基督与教会的关系是神设立婚姻的目的,还是事后想起的好点子?
•“
成为一体的关系包含着什么样的委身?
根据我对以上问题的回答,我要寻找什么样的配偶?

史黛西对人生伴侣的智慧选择,就是要选择一个能够和她一起实现伟大的建筑师对婚姻规划的人。

处在被心理学浸泡的美国文化中,我们在解释创2:18的时候要格外小心。人很容易就会以为,亚当的独居不好是一种需求,不是神设计的。亚当真的孤独吗?抑或他是不完整的?亚当有了另一半之后,婚姻才能够满足神的计划。实现神对婚姻的计划会带来稳定的婚姻。

3、了解心心相吸

创世记2章中对婚姻的美好作了介绍之后,紧接着就是创世记3章罪的介入。罪影响了亚当和夏娃的关系。我们在经文中看到很多例子,人因为罪的欲望做出错误的选择,严重影响了人与人之间的关系。

单身者在罪对关系选择方面的影响抱着天真的态度。我们的文化强调感觉,年轻人没有意识到,有罪的心深深地影响着他们的感觉以及怎样被别人所吸引(耶17:9)。文化强调让心灵成为你的指引。然而,经文督促我们你要保守你心,胜过保守一切。因为一生的果效,是由心发出(箴4:23)。为要明智地选择婚姻伴侣,年轻人需要知道自己心灵的状态。

史黛西要知道,她的心灵有着自己的思念和主意(来4:12),其它与主意相同的词还包括需求压力欲望。为什么她迫切想要和一个男性建立关系?她的动机是什么?这说明她和神的关系如何?她渴望什么?是什么驱使她这么做?很多年轻人渴望亲密感或者渴望自己被别人需要

史黛西把婚姻看做是孤独生活的解药。她说:我要是结婚了,一切问题就迎刃而解了。丈夫会满足我的需要。现实中的她有许多完全不同的需要。她需要知道,自己的心灵(思念、感受、压力、欲望、需求)并不是建造稳固关系的可靠引导。她的心灵需要圣灵彻底的更新,也需要接受真理的教导,神是她的避难所、山寨和盾牌(诗18:1-3)。丈夫做不到这些,只有神能够做到。史黛西对这份关系如此执着,甚至把它当成偶像了!

单身者或者已婚人士把配偶看做是主要满足自己需要的人其实很危险。这样就把配偶提升到神从未允许的高度,变成了敬拜配偶。美国的文化把婚姻推上宝座,赋予它神一般的地位。最近的研究表明,世人在寻求天造地设的一对,我们期待婚姻中灵性化的灵魂结合3。婚姻咨询师也忙于解决濒临瓦解的婚姻,因为天造地设的一对的其中一方没有满足对方的需要,使其失望。

史黛西意识到,自己对婚姻的过分担忧,主要因为她想要掌控自己的未来。她也意识到,在关系中,自己倾向于成为索取的一方。她认为自己需要男人的肯定,她也看到这种倾向的危险性,其实就是讨好别人。她意识到自己难以抵制任何一个向她表示出好感和兴趣的男性。这是她过去一直以来的模式,直至她把神的看法放在首位。当她成长得越来越像基督,她也越来越愿意把自己的未来交托给主,更在乎神怎么看自己,而不是人怎么看自己。她的眼睛打开了,看到男人的不同品格特征。她在智慧中行事为人,诗27:13-14成为她自己的诗:

我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,
就早已丧胆了。
要等候耶和华!
当壮胆,坚固你的心。我再说,要等候耶和华!

基督徒单身者在建立恋爱关系之前,需要明白这些根基性的圣经原则,并应用在生活中。要是基督没有在他们生命中占据正确的地位,他们追求恋爱关系的动机就会是错误的,也不会明白为什么自己会被吸引。他们就没有智慧的根基。

第一层

打好了坚实的根基,两人就预备好建造未来婚姻房屋的第一层。这层建筑需要解决一些实际问题:

我如何才能知道神的旨意?
我该用什么方法寻找伴侣?
我怎么才知道自己预备好可以结婚了?
我该如何利用单身时光?
我现在该学习改善哪些关系技巧?

每个问题都合理地成为下一个问题的基础。两人按照圣经处理这些问题并把真理与自己的生活相融合的时候,就能够更好地为婚姻作预备。

我该如何度过单身时光?史黛西认真地处理自己对关系的需要。其中一个方法就是有意识地利用单身时光服事主。这就帮助她把重心放在具有永恒价值的事情上,深化她与神的关系,让自己更容易吸引合适的人(生活优先次序一样的人),看看自己哪些恩赐能够在教会中被使用。她不再让自己被浪漫的关系所迷惑。数百万单身人士都需要这样的人生重心。

使徒保罗在哥林多前书7章中论述婚姻问题,里面很多建议对今天的单身基督徒很实用。在很多与婚姻相关的问题中,保罗提到为基督的缘故守单身的事情(7-9节),如何智慧地看待婚姻责任(2832-35节),并暗示父亲有责任在婚姻问题上保护女儿(36-38节)。保罗说明:我说这话是为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服事主,没有分心的事。35节)史黛西需要在单身的时候学习这些主题。或许神已经赐给她独身的恩赐,虽然她内心的愿望似乎与此相矛盾。她肯定需要恰如其分地看待婚姻责任,她现在的婚姻观还是由《公主新娘》(Princess Bride)或者童话故事所塑造。她也需要正确地看待她在生活中殷勤服事主,没有分心的事与天父看顾她的交友恋爱两者之间的关系。史黛西按照正确的优先次序生活,就能够不断有进步。

我该如何面对性的诱惑?单身基督徒也需要知道如何应对性的诱惑。在林前9:19-27中,保罗讲到他为什么愿意操练节制,他的动机是要牧养别人。换句话说,他爱别人更胜于爱自己。这是单身男子杰出的动机,他们应该为身边的基督徒女孩和自己未来的妻子着想,操练节制。

年轻姊妹也要学会自制。女孩子需要问自己一个很好的问题:我这样着装是为了吸引男生吗?年轻弟兄也要问自己:姊妹身上的什么特点在吸引我?”“只是外表的吸引吗?

我在单身的时候需要培养哪些品格特征和技巧?一般,教会等到两人订婚后才会在婚前辅导中教导关系技巧。我们希望能够用七节左右的课程就能够教导他们需要知道的一切。学了总比不学强,但是从小到大一直培养孩子合乎圣经的关系的品格特征和技巧岂不是更好?史黛西需要学习良好的关系品格特征,好彰显出基督般的品格。这样,才能够吸引合适的男性。保罗在西3:12-15和弗4:1-3中强调关系品格特征,而不仅仅是沟通和解决冲突之类的关系技巧。圣经的重点也在前者,而我们的文化强调的是后者。

按照史黛西本身的性格来说,她是个很有礼貌的人,别人为她做了点事情,会谢来谢去。要是她觉得自己对不住别人,就会不停地道歉。她之所以具备这样关系品格特征,是因为她心里想要讨好别人。在她学会处理自己心灵问题的时候,她的人际关系技巧也会改善。对我们所有人而言,也是一样。我对别人不够友善,那是因为我心中的态度问题。我对配偶不够温柔,是因为我内心的倾向。我说的话反映了我的内心。

关系品格特征是内心与外在表现的桥梁。你说这个人很善良,你指的是这个人有善良的性情,并在行为上表现了出来。单身者需要现在就培养这些性情,并改善传统的关系技巧。他们若是已经在品格特征上有所改善,学习关系技巧会更容易。谢肯德(Ken Sande)的《我们和好吧!》(Peacemaker)是教导单身者沟通与解决冲突的好帮手4

我怎么才知道自己什么时候已经预备好结婚了呢?按照我们文化中现有的智慧来说,心理学家们鼓励男性27、女性26才步入婚姻。研究的确表明,等到这个岁数才结婚的人,婚姻成功的几率较高,离婚可能性较低。我们需要鼓励单身者等到这个岁数才结婚吗?圣经对这个问题是怎么说的?

圣经的智慧答案是:当你能够承担男人或女人的责任时,你就预备好进入婚姻了。教会、辅导员和父母需要教导单身者合乎圣经的、有智慧的男人和女人是什么样子。圣经中描述男人和女人品格的经文随处可见。我辅导过许多结婚很久的男性,他们的婚姻问题都在于他们不愿意承担神所赐的作为一个男人的责任。

我不再赘述男人和女人当有的样式,允许我推荐三本我认为非常有益处的书。玛莎皮斯(Martha Peace)写的《优秀妻子》(The Excellent Wife)、斯图亚特司各特(Stuart Scott)写的《模范丈夫》(The Exemplary Husband)以及约翰派博(John Piper)和唯因格鲁登(Wayne Grudem)合著的《重新认识合乎圣经的男性与女性》(Rediscovering Biblical Manhood and Womanhood)。

我如何才能知道神的旨意?本文前面提到的调查,嫁/娶错人的恐惧是个很大的问题。恐惧和焦虑的一部分原因在于,有些人相信全世界只有一个人是自己的绝配。这种想法与圣经教导相违背。林前7:39虽然主要在讲寡妇的问题,但是给了我们对这个问题符合圣经的思考模式。这个模式与历史上神供应护理的教义相吻合。保罗说:“……丈夫若死了,妻子就可以自由,随意再嫁,只是要嫁这在主里面的人。(增加强调) 唯一的要求就是那人要是基督徒。除此之外,圣经给人自己决定婚嫁的自由。

圣经教导说,慈爱的主是引导我们生命的牧者(诗23:128:979:13,也请参考创48:15)。他的目标并不是像神话中的教母,答应我们一切请求,而是塑造我们成为基督的形象。所以他在儿女的生活中安排环境,帮助他们成长。关系上的挣扎的确有助于年轻人依靠主!

和所有年轻人一样,史黛西认为感觉、印象和环境会把她指向合适的人选。这在开头故事中她的祷告显然表明出来。她必须知道,的确,神是无所不在的神,但是他主要是藉着我们的观点和看法带领我们,为要我们学习有智慧地思考。我推荐詹姆士佩蒂(James Petty)写的《步步引领》(Step by Step),以对神的引导有正确、实际的了解。

我用什么方法寻找配偶?在建造婚姻房屋的过程中,我们已经到了单身者该询问:我用什么方法寻找伴侣?的时候了。在福音派基督徒的圈子里,人们常用的方法有很多。尼尔克拉克华伦(Neil Clark Warren)强调关系中的和谐,还提供名为Eharmony的网络交友服务。有人认为父母之命媒妁之言是合乎圣经的方法。还有些人说:不对,合乎圣经的方法是恋爱。还有的人捍卫基督徒约会的权利。有这么多声音在他们耳边嘈杂,他们该怎么办?

圣经是一本跨文化和跨时代的书,所以某个文化使用的婚嫁方法肯定不能在所有时代的所有文化中使用(就像《屋顶上的小提琴手》中使用的做媒方法)。寻找配偶使用的方法主要根据文化而定,但是你们文化中使用方法的方式必须合乎圣经。要是你的文化中由父母来决定婚姻,那么就有智慧地使用这种方法。要是你的文化使用恋爱的方法,那么就有智慧地使用这种方法。换言之,父母之命和恋爱都有被错误使用的可能性。寻找配偶使用的方法并不是拯救婚姻的答案。我们要向年轻人强调智慧,而不是方法。

譬如说,史黛西约会的时候要遵守圣经的尺度,以此作为自己的界限。她应该保证彼此保持性方面的纯洁。应该请她的父母参与进来。保证他们的浪漫关系是往敬虔、相爱和婚姻的方向发展。其实,我建议史黛西在找到想要结婚的对象之前不要约会。随意约会带来的危险太多了。在整个过程中,她需要信靠慈爱的天父在引导她做出明智的选择。不要强调方法,乃要强调在基督里成熟。

第二层

在这个模式中,第二层就是实际订婚的关系以及找合适的时间进行教会传统的婚前辅导。倘若两人都努力在基督里成长,明白神对婚姻的旨意,渐渐明白自己的心容易被什么所吸引,也能更好地预备讨论传统的婚前辅导的主题。


结论

史黛西终于明白了什么让她在婚姻伴侣的事情上作出明智的选择。她说:丈夫不会满足我的需要,只有神能。如果我先爱神,荣耀神,渴慕神和顺服神,与婚姻伴侣的关系就会是应有的样子。但是我的丈夫不过是一个人,我不会因为发现这一点而惊讶。我现在需要成为一个敬虔的女人,不会认为在白马王子到来的时候,一切问题就会迎刃而解。所以我现在的时间不会被浪费掉,我要做很多事情才能变成那样的人。

要是我们这些做父母、牧师、辅导员和校园事工领袖的人,投身于教导单身者智慧,就会收获美好的果实,就是荣耀神的稳固婚姻。我们将向这世界作见证,用神的方法建造的婚姻是坚固的。婚姻会反映出基督对教会热烈的爱的关系。主,请赐下我们心中的渴想。


作者简介:

欧尼贝克(Ernie Baker)是弗吉尼亚州布莱克斯堡(BlacksburgVA)丰收浸信教会(Harvest Baptist Church)的牧师。这篇文章部分摘自贝克在威斯敏斯特神学院道学博士论文《为婚姻预备你的心》(Preparing Your Heart for Marriage)。


注解:

1、摘自2000Ernie Baker进行的学园传道会非正式调查。2、摘自2003年(美国)国家婚姻项目所作的《2003年联邦调查报告》,请参考www.virginia.edu/marriageproject 3、《联邦调查报告》,14页。4Ken SandeThe PeacemakerA Biblical Guide to Resolving Personal Conflict(Grand RapidsBaker Books2000)(中文版:谢恳德,《我们和好吧!——和平使者解决冲突之道》,飞鹰出版社,2006——编者注)。







 

 

「单身辅导」页

 

回主

 

Last Update: Jan, 2011.