預備婚姻預備心

(轉載自﹕《教會》201011月總第26期,www.churchchina.org/no101104

 

/歐尼貝克
/王培潔 校/

 

史黛西倍感掙紮,她還能找到共同牽手,承諾一生的人嗎?她每天向主傾心禱告,但是一切還是老樣子。主會預備滿足她需要的人嗎?

然後就這樣發生了。一天她下課後,看到一個俊朗的小夥子坐在花園牆上,手中在讀的書很像是聖經。這是來自于神的印證嗎?禱告的回應已經出現在她眼前了,只能是出于神的!她走過去,做了自我介紹,簡單聊了幾句,邀請他去教會,結果發現對方是基督徒。但是史黛西不久就發現,因為彼此教會背景不同,雙方存在著很大的教義差別。殘酷的現實擺在眼前,這段關系沒戲了。

史黛西想,神在拿我開玩笑嗎?神真的在乎我嗎?他在懲罰我嗎?我還能找到白馬王子,與他牽手一生嗎?我到底有什麼問題?絕望、焦慮甚至憤怒再一次全部浮現了出來。她再次落入她的惡loch性循環堙A努力去信靠神,接著開始幻想教會中幾個可能的配偶候選,跟著就是擔心自己最後會變成沒有人要的老姑娘。

在尋找白馬王子的事情上,史黛西在很多方面都是女孩的典型。同時,典型的男孩也在琢磨著女孩們,尋找他們的白雪公主。

以上的小插曲說明了史黛西如何理解神對她生命的旨意以及她對男女關系的看法。那麼這個故事顯明她和神的關系是什麼樣的?她為什麼急于找到合適的婚姻夥伴?她生活媮棫o生了些什麼?她想要逃離自己的家庭嗎?我作為咨詢師,如何才能夠幫助史黛西注目在主身上,並關注神對她生命的旨意呢?是什麼使適合的男子遠她而去呢?這樣的掙紮表明她是如何了解神對她生命的旨意的?父母和教會在幫助她理清問題的頭緒方面該扮演什麼角色?


教會的角色——對單身者進行門徒培訓

教會的傳統是等到單身者選擇了結婚配偶之後才給他們提供婚前輔導。面對年輕人頭腦中湧入的各種問題、對關系的錯誤看法以及美國松散的婚姻狀況,我認為婚姻預備開始得太晚了。很多父母應付生活,忙得焦頭爛額,根本沒有時間去塑造自己家庭中史黛西的生命。他們不能也沒有提供建造穩固關系所需的滋養。

本文建議教會盡早開始婚姻預備,在單身者沒有找到想要結婚的對象之前就要開loch始。這才是明智的選擇。婚前輔導根本沒有足夠的時間涉及需要討論的每個問題。戀人們把過去各種關系的包袱都帶入了彼此的關系中。或者他們彼此選擇的方法也是隨機和錯誤的。可能這兩個人本來就不該在一起。或者他們根本不知道神為什麼要創造婚姻這種東西。于是,他們就以為婚姻是我們兩個人之間的事,而且是為了滿足我們彼此的需要

教會在婚前輔導的時候的確會談論處理這些問題,但是早點開始豈非更好?為將來的婚姻打造更穩固堅實的基礎,豈非好過在婚前輔導的時候努力補救?

文化中的婚姻現狀要求我們共同努力建造更加穩固的婚姻根基。太多年輕人在婚姻方面缺少方向和正確的資訊,漫無目的地亂撞,做出不明智的選擇,導致婚姻根基上到處都是裂痕,很多年輕人都患上了恐婚癥。在對200名大學生進行的婚姻預備調查中,超過40%的人甚至一字不差地發出以下心聲﹕我要是嫁/娶錯了人怎麼辦?或者我怎麼才能找對人?1早在找對人和婚前輔導以先,單身者就需要方向和指引。

單身者用了大量時間和精力反複揣摩,要找到完美的心靈伴侶。對婚姻失敗的懼怕也在一定程度上解釋了美國文化中同居現象大幅增長的原因。目前大約50%的年輕人在結婚之前曾經與人同居過。自從1960年以來,這個數字躍升了1000%2。單身者渴望找對人,但是當前的研究表明,同居人群的離婚危險更大。聽起來很像這個世界的智慧所釀成的苦果,不是嗎?

許多美國人看到今天婚姻的脆弱現狀,參加了拯救婚姻的運動。這項運動的發起也說明了早早開始婚姻預備的必要性。1998年佛羅媢F州頒布的《婚姻預備與保全法案》(Marriage Preparation and Preservation Act)命令不論公立和私立學校都要教導婚姻和人際關系技巧。教會就有一個絕佳的機會,能夠把聖經的智慧講述給一個迫切渴望答案的文化。聖經明確地指導我們如何智慧地預備婚姻。

在訂婚之前的門徒培訓是整個教會——父母、家庭、牧師、聖經輔導員和朋友們的責任。它始于家庭,父母認真對待牧養兒女的責任,希望看到孩子做出智慧的人生選擇。他們塑造、教導孩子合乎聖經的婚姻觀,也就是榮耀神的婚姻觀(箴22:6)。他們使用聖經經文教導孩子如何選擇正確的配偶(例如,箴言中父親教導孩子如何逃避不好的女人),培訓自己的孩子。牧師也要教導相關主題,幫助年輕人做出正確決定,預備婚姻。聖經輔導員需要知道正確的家庭結構是什麼樣子。在缺少父母或牧師引導的情況下,單身者需要學習材料,幫助他們思考將來的婚姻關系。

在我們幫助下一代人預備婚姻的時候,本文提出的模式為我們的思維提供引導。聖經中並沒有一處經文單獨論述婚姻預備和相關問題。本文中的模式綜合了聖經中的觀點,采用建造房屋的比喻。

預備婚姻就像建造房屋

聖經講到家庭,常常使用房屋的比喻。書24:15是廣為人知的一節經文﹕“……至于我和我家(house),我們必定事奉耶和華。顯然約書亞在這堳的是自己的家庭,表明他們對獨一真神的委身。箴24:3-4也提到相同的事情﹕房屋因智慧建造,又因聰明立穩,其中因知識充滿各樣美好寶貴的財物。神賜給那些想要在智慧中建立未來婚姻這棟房屋的年輕人許多美好的應許。我會把房屋的比喻變成一幅畫面,幫助年輕人更實際地了解婚姻。

建立穩固根基

我和妻子曾住在一座根基不穩的複式公寓堙C回顧那個時候,我很驚訝那座房子居然還讓人入住!房屋的一角根基總是在不斷下陷。房東不斷把水泥倒入那個似乎根本填不滿的無底洞。根基的問題影響了整棟房屋的結構。地板彎曲不平,牆面開裂。我們要是把球放在餐廳桌子上,它就會滾到屋子的角落!同樣,很多建造在錯誤根基上的婚姻,結構中出現裂痕是不足為奇的。

史黛西把未來婚姻的房屋建造在錯誤的根基上,她認為神的引導神秘莫測,也錯誤地看待神對婚姻的旨意。想象一下,當神所賜的丈夫讓她失望的時候,從她的家庭結構中會產生什麼樣的惡果。結果可能就是因為神賜給她這樣的丈夫而憎恨神。

有的年輕人可能把關系建立在性體驗上。還有的可能想盡快逃離家庭,所以他們匆忙決定結婚對象。他們的關系可能建立在各種不同的劣質根基上。但是我們要感謝神在聖經中提供所需的智慧,幫助我們建立穩固家庭所需的堅實根基。

三個大原則組成了構建穩固婚姻根基的基礎。

1、在智慧中成長

聖經中明顯表明,在智慧中成長也就等同于在基督埵赤齱A在我們吸取神的話進入自己的生命時我們就變得更像基督。太7:24-27和西2:3都明確說明這一點。年輕人想要在婚姻伴侶的事情上做出明智決定,真正預備好面對loch人生的重大領域,就需要和主建立穩固的關系,決意要用神的方式行事為人。

登山寶訓結尾的部分,主描繪說,真正有智慧的人會把自己的人生建立在主的教導之上。他說﹕所以,凡聽見我這話就去行的,好比一個聰明人,把房子蓋在磐石上。雖然這堛房子要比婚姻的範疇寬泛,但也準確描繪了婚姻穩固所需的條件。要是忽略主的教導,不在智慧中建造房子,婚姻的房子面對生活壓力的轟炸時就會坍塌,耶穌基督是建造婚姻房屋唯一智慧的根基。

智慧與基督是同義詞(參﹕西2:3)。保羅說所積蓄的一切智慧知識,都在基督堶授繭菕C一個人越像基督,也越在智慧中長進。年輕人若是順服聖經的權柄,並應用在生活中,就會越來越像基督。

在箴言2章中,主告訴我們如何獲得這樣的智慧。他應許,史黛西要是尋找智慧如搜求隱藏的珍寶4節),呼求明哲3節),主就會幫助她脫離錯誤類型的男人(12節)。他會賜給所需的智慧,讓她知道要尋找什麼樣的男人,逃避什麼樣的男人。這些應許對年輕男性來說也一樣適用。少年男子也會獲得智慧,知道如何逃避不遵守婚約的那類女人(16-17節)。當然,我們應該從箴言的角度來理解這些經文,也就是說,它們不是一成不變的承諾,但是總的說來,這些應許是有效的,除非神在他的主權中有其它計劃。

史黛西坦承面對自己問題的時候,更願意找到終身伴侶,而不是在智慧中成長。她需要接受門徒培訓,讓主成為人生的第一優先。門徒的主要特征是一名學習者及想要明白主的話語。神對史黛西慈愛的計劃,是要藉著關系中經曆的失敗和灰心,甚至缺少親密關系的經曆,使她更願意接受主作為自己的人生根基。她需要像追求婚姻關系一樣尋求認識主,甚至要更追求認識主。

2、了解神對婚姻的旨意

要是年輕人不順服神的計劃,怎麼能夠明智地建立家庭呢?大部分年輕人不知道或不理解神設立婚姻的用意,那麼他們怎麼才知道如何尋找伴侶呢?他們要是不明白神的計劃,怎麼才能夠尋找與神的計劃相契合的人?遵循神的藍圖,而不是隨意雜亂無章地建造,就能夠帶來更加穩固的房屋。

聖經的根基性章節創世記1-2章明確顯明神對婚姻有個計劃。主創造了女人,把她帶到亞當面前作他婚配的妻子,圓滿完成了他的創造。我們要是希望婚姻仍然是文化根基的一部分,就要接受創世記這幾章經文中的許多真理。

每個單身者都要明白以下經文的含義﹕創1:27-282:182:23-25,以及弗5:31-32,想出智慧的問題為將來的人生伴侶求問。我們可以從以下問題開始﹕

神設立婚姻的意圖是什麼?
經文中講到丈夫或妻子的角色是什麼?
婚姻關系中要成為一體,含義是什麼?
2:24和弗5:31-32之間的聯系是什麼?又是如何成就在婚姻中的?
用婚姻來描繪基督與教會的關系是神設立婚姻的目的,還是事後想起的好點子?
•“
成為一體的關系包含著什麼樣的委身?
根據我對以上問題的回答,我要尋找什麼樣的配偶?

史黛西對人生伴侶的智慧選擇,就是要選擇一個能夠和她一起實現偉大的建築師對婚姻規劃的人。

處在被心理學浸泡的美國文化中,我們在解釋創2:18的時候要格外小心。人很容易就會以為,亞當的獨居不好是一種需求,不是神設計的。亞當真的孤獨嗎?抑或他是不完整的?亞當有了另一半之後,婚姻才能夠滿足神的計劃。實現神對婚姻的計劃會帶來穩定的婚姻。

3、了解心心相吸

創世記2章中對婚姻的美好作了介紹之後,緊接著就是創世記3章罪的介入。罪影響了亞當和夏娃的關系。我們在經文中看到很多例子,人因為罪的欲望做出錯誤的選擇,嚴重影響了人與人之間的關系。

單身者在罪對關系選擇方面的影響抱著天真的態度。我們的文化強調感覺,年輕人沒有意識到,有罪的心深深地影響著他們的感覺以及怎樣被別人所吸引(耶17:9)。文化強調讓心靈成為你的指引。然而,經文督促我們你要保守你心,勝過保守一切。因為一生的果效,是由心發出(箴4:23)。為要明智地選擇婚姻伴侶,年輕人需要知道自己心靈的狀態。

史黛西要知道,她的心靈有著自己的思念和主意(來4:12),其它與主意相同的詞還包括需求壓力欲望。為什麼她迫切想要和一個男性建立關系?她的動機是什麼?這說明她和神的關系如何?她渴望什麼?是什麼驅使她這麼做?很多年輕人渴望親密感或者渴望自己被別人需要

史黛西把婚姻看做是孤獨生活的解藥。她說﹕我要是結婚了,一切問題就迎刃而解了。丈夫會滿足我的需要。現實中的她有許多完全不同的需要。她需要知道,自己的心靈(思念、感受、壓力、欲望、需求)並不是建造穩固關系的可靠引導。她的心靈需要聖靈徹底的更新,也需要接受真理的教導,神是她的避難所、山寨和盾牌(詩18:1-3)。丈夫做不到這些,只有神能夠做到。史黛西對這份關系如此執著,甚至把它當成偶像了!

單身者或者已婚人士把配偶看做是主要滿足自己需要的人其實很危險。這樣就把配偶提升到神從未允許的高度,變成了敬拜配偶。美國的文化把婚姻推上寶座,賦予它神一般的地位。最近的研究表明,世人在尋求天造地設的一對,我們期待婚姻中靈性化的靈魂結合3。婚姻咨詢師也忙于解決瀕臨瓦解的婚姻,因為天造地設的一對的其中一方沒有滿足對方的需要,使其失望。

史黛西意識到,自己對婚姻的過分擔憂,主要因為她想要掌控自己的未來。她也意識到,在關系中,自己傾向于成為索取的一方。她認為自己需要男人的肯定,她也看到這種傾向的危險性,其實就是討好別人。她意識到自己難以抵制任何一個向她表示出好感和興趣的男性。這是她過去一直以來的模式,直至她把神的看法放在首位。當她成長得越來越像基督,她也越來越願意把自己的未來交托給主,更在乎神怎麼看自己,而不是人怎麼看自己。她的眼睛打開了,看到男人的不同品格特征。她在智慧中行事為人,詩27:13-14成為她自己的詩﹕

我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠,
就早已喪膽了。
要等候耶和華!
當壯膽,堅固你的心。我再說,要等候耶和華!

基督徒單身者在建立戀愛關系之前,需要明白這些根基性的聖經原則,並應用在生活中。要是基督沒有在他們生命中佔據正確的地位,他們追求戀愛關系的動機就會是錯誤的,也不會明白為什麼自己會被吸引。他們就沒有智慧的根基。

第一層

打好了堅實的根基,兩人就預備好建造未來婚姻房屋的第一層。這層建築需要解決一些實際問題﹕

我如何才能知道神的旨意?
我該用什麼方法尋找伴侶?
我怎麼才知道自己預備好可以結婚了?
我該如何利用單身時光?
我現在該學習改善哪些關系技巧?

每個問題都合理地成為下一個問題的基礎。兩人按照聖經處理這些問題並把真理與自己的生活相融合的時候,就能夠更好地為婚姻作預備。

我該如何度過單身時光?史黛西認真地處理自己對關系的需要。其中一個方法就是有意識地利用單身時光服事主。這就幫助她把重心放在具有永睇靋的事情上,深化她與神的關系,讓自己更容易吸引合適的人(生活優先次序一樣的人),看看自己哪些恩賜能夠在教會中被使用。她不再讓自己被浪漫的關系所迷惑。數百萬單身人士都需要這樣的人生重心。

使徒保羅在哥林多前書7章中論述婚姻問題,堶惚雃h建議對今天的單身基督徒很實用。在很多與婚姻相關的問題中,保羅提到為基督的緣故守單身的事情(7-9節),如何智慧地看待婚姻責任(2832-35節),並暗示父親有責任在婚姻問題上保護女兒(36-38節)。保羅說明﹕我說這話是為你們的益處,不是要牢籠你們,乃是要叫你們行合宜的事,得以殷勤服事主,沒有分心的事。35節)史黛西需要在單身的時候學習這些主題。或許神已經賜給她獨身的恩賜,雖然她內心的願望似乎與此相矛盾。她肯定需要恰如其分地看待婚姻責任,她現在的婚姻觀還是由《公主新娘》(Princess Bride)或者童話故事所塑造。她也需要正確地看待她在生活中殷勤服事主,沒有分心的事與天父看顧她的交友戀愛兩者之間的關系。史黛西按照正確的優先次序生活,就能夠不斷有進步。

我該如何面對性的誘惑?單身基督徒也需要知道如何應對性的誘惑。在林前9:19-27中,保羅講到他為什麼願意操練節制,他的動機是要牧養別人。換句話說,他愛別人更勝于愛自己。這是單身男子傑出的動機,他們應該為身邊的基督徒女孩和自己未來的妻子著想,操練節制。

年輕姊妹也要學會自制。女孩子需要問自己一個很好的問題﹕我這樣著裝是為了吸引男生嗎?年輕弟兄也要問自己﹕姊妹身上的什麼特點在吸引我?”“只是外表的吸引嗎?

我在單身的時候需要培養哪些品格特征和技巧?一般,教會等到兩人訂婚後才會在婚前輔導中教導關系技巧。我們希望能夠用七節左右的課程就能夠教導loch他們需要知道的一切。學了總比不學強,但是從小到大一直培養孩子合乎聖經的關系的品格特征和技巧豈不是更好?史黛西需要學習良好的關系品格特征,好彰顯出基督般的品格。這樣,才能夠吸引合適的男性。保羅在西3:12-15和弗4:1-3中強調關系品格特征,而不僅僅是溝通和解決沖突之類的關系技巧。聖經的重點也在前者,而我們的文化強調的是後者。

按照史黛西本身的性格來說,她是個很有禮貌的人,別人為她做了點事情,會謝來謝去。要是她覺得自己對不住別人,就會不停地道歉。她之所以具備這樣關系品格特征,是因為她心媟Q要討好別人。在她學loch會處理自己心靈問題的時候,她的人際關系技巧也會改善。對我們所有人而言,也是一樣。我對別人不夠友善,那是因為我心中的態度問題。我對配偶不夠溫柔,是因為我內心的傾向。我說的話反映了我的內心。

關系品格特征是內心與外在表現的橋梁。你說這個人很善良,你指的是這個人有善良的性情,並在行為上表現了出來。單身者需要現在就培養這些性情,並改善傳統的關系技巧。他們若是已經在品格特征上有所改善,學習關系技巧會更容易。謝肯德(Ken Sande)的《我們和好吧!》(Peacemaker)是教導單身者溝通與解決沖突的好幫手4

我怎麼才知道自己什麼時候已經預備好結婚了呢?按照我們文化中現有的智慧來說,心理學家們鼓勵男性27、女性26才步入婚姻。研究的確表明,等到這個歲數才結婚的人,婚姻成功的幾率較高,離婚可能性較低。我們需要鼓勵單身者等到這個歲數才結婚嗎?聖經對這個問題是怎麼說的?

聖經的智慧答案是﹕當你能夠承擔男人或女人的責任時,你就預備好進入婚姻了。教會、輔導員和父母需要教導單身者合乎聖經的、有智慧的男人和女人是什麼樣子。聖經中描述男人和女人品格的經文隨處可見。我輔導過許多結婚很久的男性,他們的婚姻問題都在于他們不願意承擔神所賜的作為一個男人的責任。

我不再贅述男人和女人當有的樣式,允許我推薦三本我認為非常有益處的書。瑪莎皮斯(Martha Peace)寫的《優秀妻子》(The Excellent Wife)、斯圖亞特司各特(Stuart Scott)寫的《模範丈夫》(The Exemplary Husband)以及約翰派博(John Piper)和唯因格魯登(Wayne Grudem)合著的《重新認識合乎聖經的男性與女性》(Rediscovering Biblical Manhood and Womanhood)。

我如何才能知道神的旨意?本文前面提到的調查,嫁/娶錯人的恐懼是個很大的問題。恐懼和焦慮的一部分原因在于,有些人相信全世界只有一個人是自己的絕配。這種想法與聖經教導相違背。林前7:39雖然主要在講寡婦的問題,但是給了我們對這個問題符合聖經的思考模式。這個模式與曆史上神供應護理的教義相吻合。保羅說﹕“……丈夫若死了,妻子就可以自由,隨意再嫁,只是要嫁這在主堶悸漱H。(增加強調) 唯一的要求就是那人要是基督徒。除此之外,聖經給人自己決定婚嫁的自由。

聖經教導說,慈愛的主是引導我們生命的牧者(詩23:128:979:13,也請參考創48:15)。他的目標並不是像神話中的教母,答應我們一切請求,而是塑造我們成為基督的形象。所以他在兒女的生活中安排環境,幫助他們成長。關系上的掙紮的確有助于年輕人依靠主!

和所有年輕人一樣,史黛西認為感覺、印象和環境會把她指向合適的人選。這在開頭故事中她的禱告顯然表明出來。她必須知道,的確,神是無所不在的神,但是他主要是藉著我們的觀點和看法帶領我們,為要我們學習有智慧地思考。我推薦詹姆士佩蒂(James Petty)寫的《步步引領》(Step by Step),以對神的引導有正確、實際的了解。

我用什麼方法尋找配偶?在建造婚姻房屋的過程中,我們已經到了單身者該詢問﹕我用什麼方法尋找伴侶?的時候了。在福音派基督徒的圈子堙A人們常用的方法有很多。尼爾克拉克華倫(Neil Clark Warren)強調關系中的和諧,還提供名為Eharmony的網絡交友服務。有人認為父母之命媒妁之言是合乎聖經的方法。還有些人說﹕不對,合乎聖經的方法是戀愛。還有的人捍衛基督徒約會的權利。有這麼多聲音在他們耳邊嘈雜,他們該怎麼辦?

聖經是一本跨文化和跨時代的書,所以某個文化使用的婚嫁方法肯定不能在所有時代的所有文化中使用(就像《屋頂上的小提琴手》中使用的做媒方法)。尋找配偶使用的方法主要根據文化而定,但是你們文化中使用方法的方式必須合乎聖經。要是你的文化中由父母來決定婚姻,那麼就有智慧地使用這種方法。要是你的文化使用戀愛的方法,那麼就有智慧地使用這種方法。換言之,父母之命和戀愛都有被錯誤使用的可能性。尋找配偶使用的方法並不是拯救婚姻的答案。我們要向年輕人強調智慧,而不是方法。

譬如說,史黛西約會的時候要遵守聖經的尺度,以此作為自己的界限。她應該保證彼此保持性方面的純潔。應該請她的父母參與進來。保證他們的浪漫關系是往敬虔、相愛和婚姻的方向發展。其實,我建議史黛西在找到想要結婚的對象之前不要約會。隨意約會帶來的危險太多了。在整個過程中,她需要信靠慈愛的天父在引導她做出明智的選擇。不要強調方法,乃要強調在基督埵釆禲C

第二層

在這個模式中,第二層就是實際訂婚的關系以及找合適的時間進行教會傳統的婚前輔導。倘若兩人都努力在基督埵赤齱A明白神對婚姻的旨意,漸漸明白自己的心容易被什麼所吸引,也能更好地預備討論傳統的婚前輔導的主題。


結論

史黛西終于明白了什麼讓她在婚姻伴侶的事情上作出明智的選擇。她說﹕丈夫不會滿足我的需要,只有神能。如果我先愛神,榮耀神,渴慕神和順服神,與婚姻伴侶的關系就會是應有的樣子。但是我的丈夫不過是一個人,我不會因為發現這一點而驚訝。我現在需要成為一個敬虔的女人,不會認為在白馬王子到來的時候,一切問題就會迎刃而解。所以我現在的時間不會被浪費掉,我要做很多事情才能變成那樣的人。

要是我們這些做父母、牧師、輔導員和校園事工領袖的人,投身于教導單身者智慧,就會收獲美好的果實,就是榮耀神的穩固婚姻。我們將向這世界作見證,用神的方法建造的婚姻是堅固的。婚姻會反映出基督對教會熱烈的愛的關系。主,請賜下我們心中的渴想。


作者簡介﹕

歐尼貝克(Ernie Baker)是弗吉尼亞州布萊克斯堡(BlacksburgVA)豐收浸信教會(Harvest Baptist Church)的牧師。這篇文章部分摘自貝克在威斯敏斯特神學院道學博士論文《為婚姻預備你的心》(Preparing Your Heart for Marriage)。


注解﹕

1、摘自2000Ernie Baker進行的學園傳道會非正式調查。 2、摘自2003年(美國)國家婚姻項目所作的《2003年聯邦調查報告》,請參考www.virginia.edu/marriageproject  3、《聯邦調查報告》,14頁。4Ken SandeThe PeacemakerA Biblical Guide to Resolving Personal Conflict(Grand RapidsBaker Books2000)(中文版﹕謝懇德,《我們和好吧!——和平使者解決沖突之道》,飛鷹出版社,2006——編者注)。







 

 

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Last Update: Jan, 2011.